Интересные новости по теме:



Традиционные вечерние интересности одним постом.

Рисованные животные

Ррррррррррррр... мы дикие кошки!

Интересная тема на нашем форуме!

Все когда-то были маленькими

Макрофотографии удивительной красоты

Жесткая социальная реклама

Девушка месяца Плейбоя Валерия Уманте в рекламе Туарега

Девушка месяца Плейбоя Валерия Уманте и product placement Туарега, как снимали рекламу и что в итоге получилось.

Выспись, прежде чем садиться за руль!

Российские знаменитости в детстве.

"какие бы слова ни произносились на политической сцене,сам факт появления человека на этой сцене доказывает,что перед нами @лядь и провокатор.Потому что если бы человек не был @лядью и провокатором,его бы никто на политическую сцену не пропустил- там три кольца оцепления с пулеметами.
Элементарно,Ватсон.Если девушка сосет @уй в публичном доме,вооруженный дедуктивным методом разум делает вывод,что перед нами проститутка".
Виктор Пелевин.



Утро 3 марта К Путину вбегают Жириновский и Медведев. Первый захлебываясь: "Я выиграл, я президент!!!!" Второй сквозь слезы: "Что делать-то, Владимир Владимирович!?" Путин спокойно: "Я этот вариант отрабатывал. Вот Мой указ от 2 марта о разрешении однополых браков, вот постановление правительства, вот ваше свидетельство о браке. Кто муж, кто жена - решите сами. Медведев, лучше быть женой, вспомни Хиллари Клинтон- сначала первая леди, потом, вдруг мне на новой должности понравиться, кандидат в президенты - есть еще шанс! Жириновский, запомни - ты у жены под каблуком на все 4 года!
Что бы вы без меня делали."

***

Я сегодня во время завтрака случайно включил телевизор на диснеевском мультике про дятла Вуди и, смотря мультик, пришел к интересному выводу - дятел Вуди это символ США и образа жизни американцев. Судите сами - живет себе спокойно какой-нить зверек, никого не трогает, тут прибегает дятел Вуди и начинает ему либо впаривать какую-нибудь гадость, которая зверьку не нужна, либо стараться улучшить жизнь зверька от чего тому только хуже. В результате зверек пытается дятла прогнать, но у того появляется динамит, гранаты и т. д. В конце концов от дома зверька одни руины, сам зверек изуродован до неузнаваемости, а дятел Вуди с идиотским кличем бежит к следующей жертве.

***

В магазинах Америки появился новый детский игровой набор *ТЫ ПОЛИЦЕЙСКИЙ*. В комплект входит: пистолет, наручники, пончики и мертвый напарник, за которого надо мстить...

***

Маленькая контора, маленькая комната, маленькое производственное совещание. Звонок, просят Ивана Ивановича.
Он подходит и, отвечая, говорит в трубку:
- Доченька, ну не волнуйся ты так! В этом нет ничего страшного! Рано или поздно это время наступает. Послушай, но все ведь через это проходят! Да, конечно, я буду с тобой. Конечно, все время! Да, и помогу всем, чем смогу! Ну не бойся и не переживай ты так! ...
Разговор заканчивается в том же духе. Положив трубку, Иван Иванович задумчиво говорит:
- Да, детки выросли! Но ТЕХОСМОТР должен ПАПА проходить!

***

ГСВГ (Группа советских войск в Германии, тогда еще ГДР). Наши солдаты что-то крадут из немецкого магазинчика. Приходит немецкий полицай с переводчиком и начинает расспрашивать наших офицеров. Те, конечно, ничего не знают, честь мундира все-таки (а солдат уже на губе), но с озабоченностью обсуждают. Переводчик вдруг спрашивает: "Извините, вы все время используете слово "спи$дили", а что оно значит?" Ответ комвзвода вошел в историю:
"Спи$дили" - это примерно то же, что и "украли". Но если просто украли, то еще можно найти, а вот если спи$дили..."

***

Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм. Первые результаты были такие: у всех отмечалось повышение потенции. Исключение: работники ГАИ. На их потенцию Виагра не действовала,
почему-то они только прибавляли в росте.



Способы охоты на Медведя:
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

***

8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.

***

По результатам Московских пробок скорость движения на знаках надо менять с 60 км/ч на 60ч/км

***

Приходит домой как-то ко мне знакомая девушка и просит отсканировать фотографии. Поскольку компьютер для нее дело темное, очень ее заинтересовало это самое устройство, сканер то есть. Вот она, во время сканирования очередной фотки палец под крышку засовывает, типа пошутить захотела. Правда потом опомнилась и то ли в шутку, то ли всерьез (разве поймешь этих женщин), задает вопрос:
- А это не вредно?
Меня это начинает веселить, и я начинаю ей подыгрывать и говорю:
- Ну, так себе, тут понимаешь ли радиоактивное излучение есть, небольшое, не смертельно, конечно, но волосы выпадут.
Ее ответ сверг меня наповал:
- ЖАЛЬ, ЧТО ТУДА НОГИ ПОЛОЖИТЬ НЕЛЬЗЯ!!!

***

В лицо кастрюля борща
И два часа крика.
Потому что, вручая духи из бутика,
Я Наташке сказал- С днем рождения, Вика!

***

Вчера еду по трехполоске по средней полосе. Скорость примерно чуть больше 80км/ч. По левой полосе обгоняет ЗиЛ-мусоровоз(!!!).
Первая мысль- никак Третий дозор снимают......

***

сегодня решила купить себе бумажного чтива. зашла в книжный магазин. подхожу к продавщице(П),спрашиваю так вежливо:
Я - У вас есть "Автостопом по Галактике"?
П - Посмотрите вот там...
Я - Это что?
П - Как что? Атласы, путеводители, гиды, карты.
Я - ...Мне нужно "Автостопом по ГАЛАКТИКЕ"
П - ну да...
Я - да
П - автостопом
Я - автостопом
П - по галактике
я - по ГАЛАКТИКЕ!!!!Вы когда-нибудь по галактике путешествовали?
П - ну вот атлас звездного неба
Я - Епт...Это книга. Фантастика. Дуглас Адамс написал.
П - аааа,так это в другом зале.
Ползу в другой зал. Там натыкаюсь на другую продавщицу(П2).
Я - Девушка, "Автостопом по Галактике" есть?
П2 - Атласы и путеводители в соседнем зале

Попробуй вынудить училку оголиться.

Проверь себя, найди пару грудей принадлежащих одной знаменитости.

За окном ветер перебирает острые листья пальм так, что кажется будто идет дождь. Он и правда шел сегодня весь этот первый день в Гаване - специально к моему приезду, наверное. В голове все перепуталось - я приехал в отель из города и лег спать, сейчас проснулся, как обычно в Москве - около семи утра, а на самом деле этот длинный день еще никак не закончится и здесь все еще только вечер.

Один из лидеров среди производителей мобильных телефонов компания Nokia представила концепт мобильного телефона будущего Nokia Morph, который был разработан совместно с университетом Кембриджа. Уникальность концепта заключается в том, что он предполагает использование нанотехнологий. А потенциальных покупателей он должен удивить своей широкой функциональностью, а главное гибким корпусом. Гибкость Nokia Morph позволит трансформировать его во всевозможные формы, в том числе сгибать, растягивать и складывать.

Символический жест: после брачного полета и оплодотворения молодая самка Acromyrmex versicolor обламывает себе крылья.

Пятиметровый питон в городе Куранда штата Квинсленд сожрал морских свинок, кошку и собаку, принадлежавших семье Перик. Причем собака породы чихуа-хуа была съедена на виду у хозяев.

Не смотрите хотя бы сегодня, пятница ведь все-таки!

Мангуст прирожденный убийца кобр, но и кобра не слабый зверь, делайте ставки!

У берегов Аляски потерпел крушение корабль с грузом автомобилей марки "Мазда", общей стоимостью 103 000 000$.

Несколько разных сюжетов снятых в жаркий летний день для иллюстрации темы приличных пляжей и специально оборудованных мест для купания в СПБ немного,и горожанам остаётся в жаркий день довольствоваться теми что есть..


на берегу ивановского карьера(м.ломоносовская)

Несмотря на то, что с 1990 года Индонезия ратифицировала Конвенцию о правах ребенка, которая запрещает любые формы обрезания и квалифицирует их «как сексуальное насилие над детьми», это не меняет ситуацию.

Убедительно не рекомендую смотреть такое в пятницу и даже в любой другой день! Это реальная ЖЕСТЬ! Только для самый стойких!

В начале пятидесятых Иосиф Сталин лично рассмотрел и собственноручно завизировал проект строительства в Балаклавской бухте единственного в своем роде подземного завода по ремонту подводных лодок, а летом 1957 года в этом райском местечке появились горнопроходчики, и закипела круглосуточная, в четыре смены, работа...

Конкурс завершен! По мнению большинства победительницей стала Igoryanna.
Кроме того, вручаю приз зрительских симпатий пользователям timosha, Мишук и Jenin. В их профилях теперь постоянно будет красоваться надпись Выбор посетителей в номинации "Аватар Копипаста".
Поздравляю всех победивших, и выражаю благодарность всем участникам!


Постоянно читая ваши комментарии к новостям на Копипасте, волей неволей я обращаю внимание на аватарки. Где-то встречаются достаточно простые, а где-то просто верх искусства. Вот и решил я провести конкурс на самый лучший аватар Копипаста.

Правила очень просты: регистрируемся, если еще не сделали этого. Добавляем аватарку в своем профиле и пишем комментарий к этому посту в любом виде. Это может быть призыв, типа: "Моя аватарка лучше всех!", - или просто: "записываюсь на конкурс". Что вы напишите в комментарии - не важно. Важно, какая у вас аватарка.

Владелец лучшей аватарки получит 10$ от меня на мобильный или любой электронный кошелек. Приз небольшой, но, думаю, будет приятен, особенно в конце последней недели зимы. Лишнии деньги, чтобы ее проводить и весело встретить весну с половиной ящика пива, например!

Победителя определю завтра, надеюсь, с вашей же помощью. Просто можете писать в тех же комментариях чья аватарка вам больше нравится. Все мнения учту при выборе победителя.

Ну что, побъем рекорд комментариев к посту на Копипасте? Аватарки в студию!

Не путать с юными таксистами =) Таксята - это маленькие детишки таксы!

Прислал: Андрей

Солнечное затмение невозможно спутать ни с чем. Правда, в полной мере это относится к полному затмению. Все средства массовой информации заранее извещают население о предстоящем затмении и публикуют затем фотографии явления.
Частная фаза затмения



Солнечное затмение происходит, когда наш естественный спутник - Луна - в своем движении проходит на фоне диска Солнца. Это всегда происходит в момент новолуния, но не каждое новолуние происходит солнечное затмение. Из-за наклона орбиты Луны к земной орбите Луна обычно немного "промахивается" и проходит выше или ниже Солнца в момент новолуния. Однако не менее 2-х раз в году (но не более пяти) тень Луны падает на Землю и происходит солнечное затмение. Почему же при этом оно считается явлением редким? Дело в том, что не каждое затмение бывает полным, когда Луна полностью закрывает от нас Солнце.

Давайте все вместе скажем спасибо ребятам которые все это пишут и сочиняют, пусть и дальше не теряют идиотизма, смекалки и всего того что им помогает быть какими мегакреативными!

Сначала включаем любимую энергичную музыку и только потом идем под кат отрываться вместе с нашими героями. Еще поколбаситься можно здесь и здесь.

Где-то на белом свете там где всегда жара, девушки - карамельки жагарают круглый год, предлагаю всей толпой сорваться в такую страну прямо сейчас.

Маленький но очень самоуверенный фиат решил пересечь жд полотно, но застрял, что и послужило причиной еще одного нелепого ДТП.

Действительно многие из них похожи на своих мам

Вообщем на этих картинках Винни Пух, Пятачок, Кролик, Ослик и кто-то там еще представлены в виде героев известных фильмов. Как наших, так и зарубежных. Кто отгадает где какой фильм?

Смотрите не отрываю глаз