Ржака (много букв)

ВНИМАНИЕ! Ненормативная лексика

Кто отдыхал в наше время в савецком санатории, тот в цирке плачет как гиена. И вот почему.

Я «отдыхал». За свои сопсвенные бапки. 700 уе за 15 суток, не говоря о стоимости доставки на ковказ в город Петегорск. С панорамным видом на кавказский хребет. Бывший санаторий цэка кепесээс...

Удивительные картины на спилах камней...

Всем привет и здравствуйте!
Друзья, у меня возник вопрос. Я часто захожу в раздел Блоги и вижу там много интересных новостей, все их обсуждают, многим они нравятся, но кнопочку понравилось нажимают почему то редко. Почему так происходит, не пойму? Кстати у нас незначительное изменение, теперь новости эротического характера совсем не будут появляться на главной, их можно будет посмотреть только если перейти в соответствующий раздел или в бонусах. И наконец самая главная и самая позитивная новость дня - завтра пятница!

Вы еще не создали свой блог на Копи? Предлагаем создать. Если ваши посты будут набирать больше 10-ти баллов, то они попадают на главную страницу и их увидят более 40.000 человек. Предложение для тех, кто не боится стать популярным :))
Памятку, как правильно писать в блог, читайте здесь.

Наш Героини Копипаста 2008 набирает обороты, первые участники уже прислали свои заявки, если вы еще не сделали этого пишем сюда.

Это стоит посмотреть:
Шикарные цыпочки в черно-белых тонах
20.000 идей для подарков на НОВЫЙ ГОД 2009. Огромный гипермаркет подарков онлайн!
История о любви к кофе на салфетках
Голая К.Собчак и Анна Семенович (ЭКСКЛЮЗИВНО. 18+)
Самые ПРИКОЛЬНЫЕ ФУТБОЛКИ тут. Внимание: Распродажа от 320 рублей!
Собака спасает собаку
Магазин технических новинок. Оригинальные подарки!
Лучшие КАЗУЛЬНЫЕ ИГРЫ для Вас и вашего компьютера
1000+ эротических фотосетов (ФОТО 18+)
Обязанности кошки в доме
Ламеры



Поп-арт



Как и где будем отдыхать в новогодние каникулы?



Красивая компьютерная графика



Кому хочется погрустить, заходим посмотреть на природу в черно-белых тонах



Что такое любовь



Подборка прикольных запонок



Не забываем про нашу фотогалерею!

Совет по нравственности требует закрыть ”Дом-2”
Неужели свершится???

Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача: каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - “ЗАНЯТО”. Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и
посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано “ТВ, ГВ, ПП и АУТ”. Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью “ТВ”, и тут же задницу ему окатило теплой водой. “Ну, дают бабы!” - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью “ГВ”, и легкий
поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. “Кайф!” - подумал мужик. Кнопка с надписью “ПП” аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью “АУТ”. Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: “Что со мной случилось? Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню” Медсестра в ответ: “Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку “АУТ”, что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой.”



Предыстория: было это давно. Я тогда еще в школе учился. В классе 10-том и была у нас учительница по биологии. Молоденькая. Еще в институте училась. Всего 19 лет ей было против наших 16-ти. В общем одолевали ее по страшному и позволяли себе с ней шутить взрослые шутки.
История: урок биологии. Каждый занимается своими делами и вот перекрикивая весь этот гам, училка поднимает одного из моих одноклассников и того еще лоботряса Юру П. И задает ему вопрос: органы размножения у майских жуков. Все притихли в ожидании ответа. Юра начал мотать головой в поисках подсказки и вдруг его взгляд остановился на мне. И я видя страдания своего товарища с очень серьезным видом шепчу: майские жуки размножаются маленькими членами. И вот Юра с лицом человека который всю свою жисть изучал органы размножения майских жуков. Смакуя каждое слово выдает:
- Майские жуки размножаются маленькими членами.
Ну, то что урок был сорван, это всем наверное понятно. Училка просто сползла под стол. Истерический смех продолжался до конца урока. Юра потом со мной долго не разговаривал



Выбери отсутствие личной жизни. Выбери отсутствие карьеры. Выбери отсутствие семьи. Выбери огромный долбаный компьютер, выбери дисковые массивы размером со стиральную машину, модемные пулы, CD-райтеры и электрокофеварки. Выбери отсутствие сна, высокое содержание кофеина и консультации психиатра. Выбери отсутствие друзей. Выбери SMTP и изумление, почему, черт возьми в воскресенье утром ты уже залогинен. Выбери сиденье на этом вертящемся кресле, глядя сводящие с ума Веб-сайты, запихивая какую-нибудь еду в рот. Выбери полное загнивание в конце всего, похоронив свое прошлое в нескольких сообщениях в мертвых крохотных форумах. Выбери общение с самовлюбленными пользователями которые считают тебя тупым и ограниченным неудачником и садистом. ВЫБЕРИ СВОЕ БУДУЩЕЕ! СТАНЬ СИСТЕМНЫМ АДМИНИСТРАТОРОМ!

***

Из воспоминаний моего друга: Было дело на Северах, Где-то за Серовым. У мужика одного, полковника ВДВ, друг-танкист (тоже полкан) сына родил (с помощью жены, конечно). Ну, пока та в роддоме, десантник садится с двумя дружбанами в вертушку - и к другу. Прилетели, погуляли на радостях немного, решили на рыбалку сгонять. Загрузились в БТР - а компания ничего себе: комбат-танкист, начштаба ДШБ - десантник, по два подполковника с каждой стороны (то бишь рода войск) и водила-сержант, - взяли два ящика динамита, канистру спирта и двинули. Доехали до какого-то озера, через которое надо переправиться, ну и
поплыли. А жарко-то от спирта, ну танкисты эти все люки и пооткрывали, в т.ч. и нижние. В общем, в двадцати метрах от берега БТР бульбы пустил. Что делать? Десантник опять в вертушку (с двумя канистрами спирта и ящиком пиротехники в качестве калыма) - и к другу-саперу, мол, давай своих бойцов, машинку поднимать. Саперы нырнули, появляются:
- Мужики, а у вашего БТРа какой бортовой номер?
- !!!
- Да их тут три штуки, так вам который поднимать?

***

Люди! Мне седня глаза открыли! Когда сисадмину говорят, что ему купят веревку с мылом, это не значит что его ненавидят и хотят убить... его просто хотят привязать и помыть!!!

***

Стою курю на балконе. Горит светофор на Камсомольской красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".

1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug...



2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.

3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat. Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".

4. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают,что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным.

Если бы мужчины рассуждали о девушках так же, как о машинах, это звучало бы примерно так...

Простейшая стрелялочка, но очень красочная трудно оторваться.

Друзья, у нас появилась замечательная возможность поучаствовать в политической жизни Украины. Сначала выбираем за кого играть, а затем начинается самое интересное, двигаться по полю сражения можно при помощи стрелок, предметы берем при помощи левой мыши и мечем ими в противников, предметы имеют различный радиус поражения и убойность, живым никто не уйдет.

Пофантазируйте немного и представьте себе как могли бы выглядеть шедевры изобразительно исскуства если выбрать другой ракурс, результат вас очень удивит а может и позабавит.



"Явление Христа народу" глазами мишки в сосновом бору.

Может быть многие уже видели эту картинку, но я вот снова на нее наткнулась и решила поделиться с теми, кто еще не видел.
Это был один из первых примеров вирусного маркетинга, который был опубликован в английских Желтых Страницах более 50 лет назад.
Почему это был вирусный маркетинг? А потому что через некоторое время люди стали спрашивать друг друга "А вы видели прикол на странице N в "Желтых Страницах""?

"Истинное лицо товарища Yarry..."


Года 3 назад,зависая на неком народнотворческом сайте,я решила подшутить над одним своим френдом,Yarry,который вывесил на всеобщее обозрение свой автопортрет...

Банальная история с трагичным концом. Девушка гуляла поздно с собакой, как всегда вдруг из-за кустов на нее бросился насильник с ножом, пес не растерялся и защитил хозяйку. Итоги, насильник не выжил туда ему и дорога, а песик отделался глкбокой резанной раной головы в области лба.

Осторожно! Лицам с неустойчивой психикой, детям и беременным просмотр не рекомендован!

Они всегда на посту, и в холод и в жару, следят за порядком, ловят преступников, защищают нас с вами, именно про них санитаров общества пойдет речь.

Рождались и гибли цивилизации, вспыхивали и гасли революции, вздымались в небо «грибы» ядерных взрывов, а на склоне горы White Mountain в Калифорнии все эти тысячелетия жила и живет сосна — древнейшее дерево Земли. Умей она говорить, много поучительного, наверное, смогла бы рассказать. Но молчит сосна, и только ветви ее шумят под порывами ветра.

Еще немножко позитивной фотожабы на тему кризиса. Пердыдущие части смотрим здесь и здесь.

То что многие люди последнее время привыкли называть страшным словом "Кризис" оправдывая свои проблемы на самом деле им не является, все это пустяки по сравнению с реальными бедствиями в странах речь о которых пойдет далее.

День длинный торопиться нам некуда начнем с малого, краб сдавайся!

Шикарные цыпочки в черно-белых тонах, они жаждут отдаться в чьи-нибудь сильные руки.

Замечательная подборка предметов которые напоминают о детстве, окунись в воспоминания, вспомни телепередачи того времени, любимые игрушки, конфеты и жевательные резинки.

Замечательный подарок другу, пригодится и для охоты на тещу и гвозди забивать удобно.

Незамысловатый, задорный юмор вот что нужно человеку для того чтобы окончательно проснуться и поднять себе настроение.

1. Мозг, как и мышцы, чем больше его тренируешь, тем больше он растет. Мозг среднего взрослого мужчины весит 1424 г, к старости масса мозга уменьшается до 1395 г. Самый большой по весу женский мозг - 1565 г. Рекордный вес мужского мозга - 2049 г.



Мозг И. С. Тургенева весил 2012 г. Мозг эволюционирует: в 1860 году средний вес мужского мозга составлял 1372 г. Наименьший вес нормального неатрофированного мозга принадлежал 31-летней женщине - 1096 г. Динозавры, достигавшие 9 м в длину, имели мозг величиной с грецкий орех и весом всего 70 г.