НОВЫЙ ГОД уже близко!

Начинаем обратный отсчет!




Для перехода к таймеру ЖМИ на любую картинки или ссылку ТЫНЦ


*******************************************
ОБНОВЛЕНИЕ

Этот таймер устарел и был удален.Новый таймер (до 2010 года) - кликаем по ссылке (ССЫЛКА)

Здравствуйте всем!
На дворе среда а это значит что половина недели уже позади. Все меньше и меньше остается времени до встречи Нового года. Настает пора корпоративов. Вчера наша очаровательная Shunika открыла конкурс, ее пост можно посмотреть здесь, рекомендую всем. Девчонки не зевайте!

Вы еще не создали свой блог на Копи? Предлагаем создать. Если ваши посты будут набирать больше 10-ти баллов, то они попадают на главную страницу и их увидят более 40.000 человек. Предложение для тех, кто не боится стать популярным :))
Памятку, как правильно писать в блог, читайте здесь.

Это стоит посмотреть:
20.000 идей для подарков на НОВЫЙ ГОД 2009. Огромный гипермаркет подарков онлайн!
Наглядное пособие для изучения секретов фотографии
Голая К.Собчак и Анна Семенович (ЭКСКЛЮЗИВНО. 18+)
Медвежонку Кнуту исполнилось 2 года
Самые ПРИКОЛЬНЫЕ ФУТБОЛКИ тут. Внимание: Распродажа от 320 рублей!
Магазин технических новинок. Оригинальные подарки!
Лучшие КАЗУЛЬНЫЕ ИГРЫ для Вас и вашего компьютера
1000+ эротических фотосетов (ФОТО 18+)
Садо-мазо реклама
Таиланд. Международный Motor Expo 2008



Готичные девушки



Усталость за рулем и как вы с ней боритесь?



Появилась новая серия ржачного мультика "Собака сестры Саймона" подробности под катом

Японские мотивы



Прикольные анимированные картинки



Злобный Крампус - антипод Деда Мороза



[/b]Постоянно перемещаясь, пески Сахары пожирают тайны людей и открывают свои



Не забываем про нашу фотогалерею!

Постоянно перемещаясь, пески Сахары пожирают тайны людей и открывают свои.

Он приходит к непослушным детям и предлагает выпить с ним водки, вот так заканчивается детство.

Автор фотографий DonHong-Oai, в подборке не только Япония, есть красивые фото пустыни и тропиков.

Историю рассказал мне некоторое время назад мой друг - химик. Далее от первого лица. Одной серьезной организации нужен был человек на достаточно ответственную (и денежную) должность, но требовался не "управленец", а человек, который очень серьезно разбирается в химии и некоторых областях физики. Приходят на собеседование двое: при званиях и чинах, лет обоим около 50, дорогие костюмы, золотые очки. (Я это наблюдаю со стороны - жду, когда освободится начальство.) И тут начинается странность: на собеседование этих двоих отводят РАЗНЫЕ люди. Причем, насколько мне известно, если один из них и впрямь имеет право принимать решения, то второй хоть и выглядит солидно, а вообще-то что-то вроде секретаря. Ну и, натурально, второй кандидат выходит быстро и явно с неудачей, а первого расспрашивают долго и принимают.
После завершения процесса спрашиваю у начальника, мол, что это было? Он в ответ - грустно-грустно:
- У (имярек) на запястье был циркониевый браслет. Знаешь, тот, который лечит давление, кости и черт-те-что еще. Так вот глянул я на него и подумал: если человек с физикохимическим образованием, с ученой
степенью, стажем научной работы может верить в ТАКУЮ ХРЕНЬ, то пусть он лучше работает на конкурентов - больше пользы нам принесет.



Едет человек в троллейбусе..Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва". За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять"

***

Кряк для GTA IV,запускаем,вылазит:(дословно)
"Лецензея))
Лезензеоннае соглашенийо))
1.Обязуюсь качать крякнутые игры фсегда
2.Мне плефать на всех разработчикав
3.Абажаю кряки и серийники
4.Я чеснай челавек ))
5.Ну типа пахоже на Лизензию :-)) "
и куда мир катится...



На юге. Пышнотелая блондинка ведет себя вызывающе — строит глазки, хихикает, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивает руку к проплывающему мимо мужчине:
— Мужчина, помогите даме!
В ответ слышит (и весь пляж тоже):
— Я уже не мужчина, я сегодня уезжаю!

***

- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А, я сначала внимательно смотрю, а потом фигачу по памяти.

***

Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком "Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает. Доктор в недоумении - "Я же ничего и не делал". Это повторяется еще два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах. Тот усмехнулся - "Аааа... Этот... Мой клиент. Мазохист с преждевременной эякуляцией."

***

- Что дает новогодняя елка людям?
- Блаженное ощущение свободного пространства, после того, как ее выкинул!

***

В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.
Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины.
А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- Бирфак...

***

У меня зазвонил телефон:
"Посетите массажный салон!"
А потом позвонил ICQ:
"Проверьте своё IQ!"
А потом позвонила Мозилла,
И со слезами просила:
"Мой милый, хороший,
Купите галоши,
Покуда не стали дороже!"
А потом позвонил ОгнеЛис,
Ничего не сказал, завис.
А потом позвонил Outlook,
Тоже выдал какой-то глюк.
А потом позвонил IE,
Попросил 50 y.e.
А потом позвонили в двери:
"Приобщитесь к истинной вере!"
А потом постучали в окно-
Это голубь принёс гуано.
Мне не жалко, а птичке приятно,
И притом совершенно бесплатно!
И опять ОгнеЛис:
"Продадим виагру!
Посетите наш сайт икс-икс-икс-порно-ру!"
Я рассердился да как заору:
"Заблокировать сайт порно-ру!"
"А сайт Мегасекс?"
"Не хочу ничего!
Заблокировать также его!"
Я три ночи не спал, я устал!
Меня этот спам достал!
"Мы вытянем Вам гениталии!"
"Самый лучший бордель Италии!"
"Продаётся Луна!"
"Покупайте слона!"
И так далее, и так далее.
Ох, нелёгкая это работа-
В Интернете отлавливать бота!

Люди по природе своей склонны верить, не важно во что, чем ярче и извращеннее идея, тем легче человеку отказаться от свободы быть самим собой.

A.J. Jacobs – человек-эксперимент, он атеист от рождения, решил прожить целый год выполняя абсолютно все Библейские законы. Для этого он сначала прочитал Библию и выписал все заповеди – от "не вари козленка в молоке матери его" (Второзаконие 14:21) до необходимости отрубить руку женам, которые, пытаясь помочь мужу в драке, хватают противника за … как бы это сказать помягче … за органы размножения (дословно "Когда дерутся между собою мужчины, и жена одного подойдет, чтобы отнять мужа своего из рук бьющего его, и протянув руку свою, схватит его за срамный уд, то отсеки руку ее: да не пощадит ее глаз твой")

Всего разного рода запретов и указаний оказалось порядка семисот, и абсолютно все A.J. Jacobs собирался выполнять. Сказано в книге Бытия "и сказал им Бог: плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю", значит быть тому, решил экспериментатор, и спустя девять месяцев семья пополнилась двойней (гордый отец, согласно канону, даже принес в жертву курицу, что было весьма сложно сделать, учитывая, что он жил в Нью Йорке).

Подборка идей по оформлению подарков

Давненько у нас не было кровавых игрушек убивалок. Очень красочная игра, легкая в управлении. Выбери уровень сложности, героя по вкусу и рубись до посинения сражайся или умри!

Вспомни детство, когда-то эта игрушка была одной из немногих доступных компьютерных игр. Итак вперед ставить рекорды ловкости!

В Ленинградской области живет козлик по кличке Аршавин. Это громкое имя рогатое животное получило не случайно. Сразу после рождения его хозяева увидели на левом боку, покрытом темной шерстью, белую цифру "10". Его хозяева, фермеры Владимир и Наталья, - давние болельщики "Зенита", футболистов знают и за судьбой игроков следят.
- Когда мы увидели эту цифру, тут же вспомнили про знаменитого нападающего нашей команды Андрея Аршавина, это же его номер! - вспоминает Владимир.

В Киеве с Южного моста груженая фура упала прямо на гаражи, водитель с счастью жив. Как говорят оцевидцы основными причинами ДТП стали скользкая дорога и лысая резина.

Давайте посмотрим как отразится кризис на всемирно известных брендах.

Не знаю как вы, а я если бы в детстве увидела нечто подобное, точно ослепла или потеряла бы дар речи, даже сейчас мурашки по коже, бедные детки.

Сумчатый, или тасманский, дьявол (Sarcophilus laniarius; устар. Sarcophilus harrisii) — млекопитающее семейства хищных сумчатых; единственный вид рода Sarcophilus. Его чёрная окраска, огромная пасть с острыми зубами, зловещие ночные крики и свирепый нрав дали первым европейским поселенцам основание прозвать этого коренастого хищника «дьяволом». Его научное название переводится с греческого как «любитель плоти».

Жалуетесь на тесноту в метро и другом общественном транспорте, невозможно втиснуться в вагон или наоборот вырваться на свежий воздух, все ваши неудобства ничто по сравнению с ездой на общественном транспорте в Пакистане.

Самая маленькая пони недавно родилась в Австралии, штат Виктория. На фото пони со своим новым другом Sam Leith, который внимательно заботится о новорожденной.

Когда-то здесь шумели станки, из цеха в цех по делам сновали инженеры, а теперь это превосходная декорация для какой-нибудь постапокалиптической игрушки и ни одной живой души вокруг.

Можно верить и не верить в мистику. Но факты - вещь упрямая. Слово сказанное имеет свойство превращаться в реальность. И потому так опасны предсказания кошмаров и катаклизмов.

В Голливуде существует давняя традиция проклятых фильмов. Они обладают особой притягательностью, особенно если речь идет о триллере о сверхъестественных силах. В некоторых случаях проклятие - как со "Сталкером" Тарковского - это сочетание невезения и допущенных ранее ошибок. В других - как в картинах покойного Брендана Ли, сына Брюса Ли - оно, похоже, связано с невезением конкретных людей. Это загадочные, часто трагические случайности, которые, как считается, вызывают злые духи, решившие не пускать фильм на экраны.

Все прекрасно знают что профессиональная фотоаппаратура очень дорогое удовольствие, но можно найти изящный и очень вкусный выход из положения. Ваш друг не сможет сделать ни одного снимка при помощи этого фотоаппарата, и тем не менее будет очень доволен подарком.

Ни один уважающий себя фотограф не сможет называть себя профессионалом пока не научится находить тот единственный самый лучший ракурс, например как на этих фото.

СМОТРЕТЬ ТОЛЬКО С УТРА!!!!