Депеш Мод против Кришны (Хроники Томского Политеха)

На свете существуют любители творчества Depeche Mode. Безусловно, есть фанаты, обвешивающие стены плакатами и знающие наизусть весь репертуар. Можно найти безумцев, которые за автограф Гэхана продадут собственную почку. Есть в мире 5 человек, готовые отдать обе. Два маньяка за завтрак с одним из «депешей» согласятся быть похороненными заживо. А еще есть Шурик…

В нашей общаге его музыкальное пристрастие не разделяли. В нашей комнате торжествовали «Accept», «AC/DC» и прочий «хэви метал», в комнате суровых кемеровских пацанов – «Гражданская оборона». Всё остальное общежитие слушало то, что «было на кассете». В комнате Шурика Depeche Mode очень «любили». Сначала, конечно, сопротивлялись, но, как говорится, стерпится-слюбится. А куда деваться? Если Шурик в комнате, значит, и «депешмод» там же. А затевать с ним спор о вкусах точно не стоило – себе дороже. Все равно докажет, что «DM» - супергруппа всех времен и народов.

Шурик умудрялся запускать это даже на нашей «Веге». И тогда из аццких колонок вместо яростного хрипа Удо Диркшнайдера х#ячило «литтл фифтин», «психологические проблемы гонки вооружений» и прочая «депешень».

Во время пятьсот сорок второго прослушивания какой-нибудь песни при Шурике нельзя было ни чихнуть, ни пернуть. Кассеты не выдерживали масштабов его любви и просто тупо истирались. Приходилось своевременно клонировать. За#бывать он умудрялся даже преподавателей. Как-то раз на зачете по ГО включил на своем плеере со встроенным динамиком композицию «Pimpf» (этакая церковно-загробная музычка а-ля «омен»). Препод долго ох#евал: «Я не пойму – кто-то где-то разговаривает, что ли?». Но Шурику мы подобную депешезависимость прощали, как другу, собутыльнику и соратнику по угару.

Угарать он умел, это факт. Например, кто изготовил мощнейшую рогатку для стрельбы по стеклам «вражеской» общаги машиностроительного факультета? Шурик. Вылазки на крышу производились ночью. Х#ячили до тех пор, пока не слышали звон разбитого стекла, сопровождаемый истеричными матюгами. Вспоминаю и содрогаюсь. Ведь стоило какому-нибудь бедолаге неудачно покурить у окна… и камень размером с голубиное яйцо запросто вышибает его, хоть и тупые машиностроительные, но все-таки мозги.

Однажды Шурик обнаглел настолько, что уговорил нас выйти на артподготовку средь бела дня. Забрались на крышу… и не пожалели. Стрелять даже не пришлось. Был яркий солнечный день, и на волнистом шифере в рядок улеглись леди нашего общежития. Бесплатный солярий, хули. В общем, стояли мы там долго, схоронившись за вентиляционной трубой и стараясь не дышать – телки-то были без лифчиков! Еженощная порнуха по кабельному – ничто в сравнении с реальными сиськами.

А кто смешал фенолфталеиновые таблетки с нашатырным спиртом? Он, точно он. Получилась свекольного цвета мерзость, которой мы принялись опрыскивать на дискотеке белые юбки, блузки и платья телок. Нет, мы были не законченными дебилами. Кто не знает – аммиак быстро испаряется, фенолфталеин меняет цвет на прозрачный – вуа ля, пятнышки исчезли! Телки, правда, не верили в торжество науки, визжали, матерились, грозились не давать никогда на ближайшей неделе, а потом и вовсе пожаловались суровым кемеровским пацанам. Те поставили в планы на вечер вломить нам пи#дюлей. Сразу после прослушивания «Гражданской обороны». Нет, не за бабское шмотье, а за пятнышко на салфеточке, которая возлежала у пацанов на телевизоре. Шурик решил поиграть с огнем, зашел к ним в комнату и капнул. К счастью, пятнышко под одобрительные, но тяжелые взгляды, исчезло. Слава химии!

Ну, и, наконец, кто прискакал к нам средь бела дня, нарушив сладкий студенческий вместолекционный сон? Шурик, мать его! Он, видите ли, договорился с девками, что те придут сегодня вечером пить вино и играть в нашу знаменитую самопальную «Монополию». На раздевания. Наскребли кое-как на бутылку водки и бросились мыться, надевать чистые носки, трусы… Ни одна, б#ядь, не пришла (хотя, запятые бы убрать). Шурик в наказание весь вечер слушал «Металлику».


Итак, в один из дней во взгляде парня прочиталось что-то новое. «Литтл фифтин» слушался как-то отстраненно, можно было даже тихо разговаривать и смеяться. Через неделю Александр бросил курить. Каждый, кто узнавал об этом, сначала долго не верил, а, убедившись, расстраивался. Если Шурик не курит – то здесь кроется какая-то очень веская причина. Очень.

Напряжение достигло апогея, когда Шурик отказался пить водку. «Ты, случаем, не #банулся?» – спросил наш самый скромный и интеллигентный товарищ. И Шурик заговорил (прямо во время воспроизведения «депешмода»!). «Пьянство и курение, братья, разрушает вашу божественную оболочку», – начал он. – «Ругательные слова истощают космическую энергию…» В течение следующего получаса мы истощали свою космическую энергию вопросами и требованиями объяснить свое неожиданное поведение.

«Мой духовный учитель теперь Шрива Шрудхар Махарадж. Я готовлюсь исполнить урдджа-врату и принять Говардхана-Шилу». Мы молча выпили. Потом молча сыграли в карты (Шурик, естественно отказался). Затем предложили хотя бы слазить на крышу и посмотреть на голых девок. «Нам нужно отказываться от всего плотского, чтобы обрести гьяну, и тогда Нирвана засосет нас…»

Лечебных пи#здюлей после небольшого совещания пока решено было не давать.

Шрила-хуила прогрессировала. Однажды мы зашли к Шурику в комнату и едва не закричали от ужаса. Парень был наголо обрит, закутан в какую-то розовую ху#ню, похожую на простыню, и в таком виде собирался идти на улицу. И ушел.

Его несчастные сожители рассказали, что Шурик связался с некими сектантами-кришнаитами. Они ходят по городу, призывают есть вегетарианскую пищу, поют. Шурик, этот распи#дяй, стоит на улице в розовом «платьице» и поет! Вскоре наш бывший друг стал ходячим посмешищем для всей общаги. Представлял он собой ужасное зрелище: грязно-розовое тряпье, бусы, голые волосатые ноги, обутые в растоптанные до безобразия помоечные сандалеты (его крутые кроссовки куда-то непостижимо исчезли).

Обитатели его комнаты были в свое время прокляты и собраны в одном месте для экзекуции. «Депешмод», оказывается, был просто сказкой. Теперь здесь кроме Шурика все время торчало еще по трое-пятеро таких же клоунов. Они распевали «санкиртаны», читали «мантры», молились. Некоторые ходили туда вместо видеосалонов. Например, наши соседи из Узбекистана после укурки сразу мчались в «нирвану» (так прозвали шуриковскую комнату). И ржали там буквально до потери сознания. Но Шурик сотоварищи совершенно не обращали внимания на окружающий мир. Постепенно к Шурику-кришнаиту привыкли. Мы, конечно, грустили какое-то время, пытались даже с ним говорить. Но тщетно.

И вот, примерно через пару месяцев, во время одного из вечерних распитий водки наша дверь неожиданно распахнулась… У нас отвисли челюсти. У некоторых чуть не выпали стаканы из рук.

На пороге стоял Шурик. У него было зверское лицо. Во рту дымилась сигарета. Одет был в какую-то явно малую ему футболку и поношенные джинсы. В одной руке он сжимал скомканную розовую «простыню», в другой – свои связанные шнурками кроссовки. «Пид#расы #бучие!» – прокричал он, едва не выронив сигарету изо рта. – «Наливайте, пацаны!».

В общем, у Шурика, оказывается, состоялся разговор с духовным «как его там» учителем. Прогресс послушника его радовал: отказ от мяса, женщин, курения, алкоголя, глупых друзей. Пора было переходить на следующий круг ада, в смысле – на следующую ступень развития. Нужно перестать слушать «депеш мод» – это отвлекает, да и лишний балласт для достижения Нирваны…

Большая ошибка! Учитель, не успев договорить, получил в #бало и потерял своего самого перспективного ученика. А Шурик с тех пор бухал, курил, приводил баб – и все это с гораздо большим энтузиазмом.

Вот так Depeche Mode победил злую секту. А вы говорите. «Литтл фифтин», б#ядь!

Автор:Микеле Оазинеро © 21.10.2007



Спёрто тут!