Анекдоты дня

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.



Обычно паркур в России начинается со слова "Шухер!".

***

Наконец-то выяснилось! Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.

***

- Почему наши спортсмены так плохо выступают на Олимпиаде?
- Это рок...
- В смысле, жестокая судьба?
- В смысле, Российский Олимпийский Комитет - "РОК"

***

Ебучие новостройки... Ебучие соседи с их ебучим круглосуточным ремонтом... У меня полугодовалая дочь уже звук перфоратора пародирует!!!

***

В детстве меня мама заставляла петь в ванной, пока я мылась, чтобы знать, что я жива и не утонула.

***

Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

***

Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идёт борода.

***

Муж заходит в ванную.
Смотрит, у жены на полочке стоит косметическое средство.
Читает - "Шампунь Лошадиная сила. Для силы, объема и длины".
На всякий случай вымылся ВЕСЬ. Аж два раза!

***

Чем больше муж откровенен со своей женой, тем больше
у нее воникают подозрения, что он что-то скрывает.

***

Вернулся мужик с заработков и привёз мобильный телефон. Ну, показал его жене и пошёл в ванную. Оттуда звонит на домашний:
- Иди, мне спину потри.
- Не могу, мой козёл уже вернулся.

***

Миленькая девушка вызвала мужчину из фирмы «Муж на час», не включается люстра. Он походил, посмотрел и говорит:
- Так, вставайте на стремянку, залезайте повыше и подержите люстру!
Сам снял выключатель, закрепил контакты и люстра загорелась. Она:
- А зачем я держала?!
- Девушка, ну а где ещё я смогу посмотреть красивые ножки, заработав при этом 500 рублей?!

***

Приятно сорвать и съесть ягодку прямо с куста и огурчик с грядки! Особенно с чужого огорода!



Счастливые часов не наблюдают. А еще мудаки, которым наплевать на то, что вам приходится их ждать.

***

Отпуск у россиян длится два месяца, так как две недели они готовятся к отпуску и две недели из него выходят.

***

Скалка - лучшее средство от мужской брутальности.

***

На Ухрюпинском заводе энергетических напитков с трудом отправили на пенсию 95-летнего юношу.

***

Объявление: "Всех, кто на меня рассчитывал, спешу уведомить: в ваши расчёты вкралась ошибка".

***

Петух, подглядывая в чужой курятник, топтался на месте.

***

Идеальная семья.
Жена:
- Любимый, иди водку пить!
Муж:
- Любимая, я ещё полы не домыл!

***

Главным показателем качества товара является выражение "Мой муж уже два года такое носит".

***

Купи китайские презервативы за 3 рубля, и ты получишь 300000 рублей в подарок!



Тимати завещал свою кожу Третьяковской галерее.

***

- Тебе понравились Гавайи?
- Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.

***

- И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов всё равно мне на фиг не пригодится в дальнейшей жизни? - размышлял отец девятиклассника, пытаясь решить за сына задачу по тригонометрии.

***

Невероятно, но факт: на многие вещи китайцам легче закрывать глаза.

***

- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

***

- А как будет хуй по-эстонски?
- Pennnis.
- А почему с тремя N?
- А так длиннее.