Анекдоты дня

Конец света выдался в этом году каким-то особенно скучным...



Если при наступлении конца света ничего не изменилось, значит мы изначально живём в аду.

***

Интеллигентная американская семья возьмёт на воспитание умственно отсталого депутата Госдумы.

***

21 декабря... 3 ночи... Последнее пироженко... Последняя сигарета... И спать...
Конец Света - это конечно серьёзно, но утром на работу

***

Путин:
- Я буду еще у власти 4.5 миллиарда лет, и вот потом наступит конец света!

***

Конец света оказался таким же, как и построение коммунизма: подорожала водка.

***

С грандиозным размахом был отмечен Конец Света в России.
Правительство обещает сделать праздник ежегодным ...

***

Встречаются две подруги:
- Дорогая, ты так поправилась!
- Это я ещё похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Была такой, как ты сейчас!..

***

- Мой сын начал брать уроки игры на скрипке, потому что его кумир - Шерлок Холмс.
- Будьте осторожны. Там же дальше по списку: курение трубки, кокаин...

***

Для достижения полной гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться есть, а в час ночи — спать.

***

Разговор учителей математики и физкультуры в школе для слабовидящих детей.
- Слушай, Василий Петрович, а как ты детишек научил в футбол играть?
- Всё просто, Мариванна. Я положил внутри мяча колокольчик, теперь дети слышат, где мяч и бьют по нему.
Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:
- Это ваши дети играют во дворе в футбол?
- Да наши, а что вы имеете против слабовидящих детей?
- Нет, ничего не имею! Просто ещё пару минут, и они мою козу запинают нах*й!..

***

- Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борща...

***

Не люблю ждать и догонять. Но ещё хуже, чтобы меня ждали и догоняли.

***

Объявление в поликлинике: "В связи с угрозой террористического акта кал на анализ приносить только в прозрачной посуде".

***

Объявление: "Ищу мужа. Немного о себе: готовить, убирать, гладить и стирать не люблю, сплю до обеда, виртуозно ругаюсь матом, пью, курю, при необходимости дерусь сковородкой. В случае развода всё совместно нажитое имущество заберу себе. Ну, есть смелые?!"

***

Только три категории людей беспробудно спят по ночам: дети, мёртвые и ночные сторожа.

***

Девушка переписывается в интернете с подругой. Днём:
"У моего папы день рождения. Сейчас поеду за подарком, а потом домой".
Поздним вечером: "У папы будет внук! Или внучка!!!"
Подруга: "Это ты так за подарком съездила???"

***

Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка.
- Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивлённо:
- А я что - в две стороны еду?..

***

Отправляясь на новогодний корпоратив, помните, что вам с этими людьми ещё работать.

***

Перед тем, как человек умрёт, вся жизнь действительно проходит у него перед глазами. Собственно, этот процесс и называется жизнью.

***

- Ух, мне тут такую нагадали: красивую, умную, добрую, верную... Наверное, собаку заведу.



Тренажёрный зал приглашает всех желающих на масленичные гуляния!
В наличии имеются блины по 5, 10 и по 25 килограммов.

***

Сейчас все говорят, что не верили в конец света. Но статистика продаж свечек и спичек свидетельствует об обратном.

***

Объявление: "Выход из больницы через патологоанатомическое отделение".

***

- Дайте жалобную книгу!
- "Муму" подойдёт?

***

В элитном доме продаются 8-комнатные квартиры всего за 2 миллиона долларов. Спешите! Первому покупателю месячный проездной на трамвай - В ПОДАРОК!!!

***

Гей к гею пришёл в гости:
- Хочешь поставлю фильм ужасов?
- Какой?
- "Бабник".

***

АКЦИЯ!!! Трём первым посетителям! Остальные трут сами.

***

- Уж и не знаю, какие ключи подобрать к ее сердцу.
- Ключи от квартиры, где деньги лежат...

***

- И запомни,сынок: никогда не верь начальству, женщинам и индейцам майя!

***

Это только у нас перейти от слов к делу, означает выпить после тоста.

***

Если вы вдруг стали для кого-то плохим, вы слишком много сделали для хорошего.

***

- Читатели жалуются, что в нашем журнале слишком много рекламы.
- Пусть скажут спасибо, что у нас нет всплывающих окон.

***

- Интересно, почему практически вся российская военная техника так агрессивно выглядит?
- Чтобы сразу было понятно - эти сюда не разговаривать приехали!

***

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.
Но можно сильно срезать через печень.

***

- Давно ли они вместе?
- Кто?
- Твои брови.

***

Ты не можешь повторить одну ошибку дважды.
Во второй раз это уже не ошибка, а осознанный выбор.

***

- Семён Маркович, как вам новый стиральный порошок с пальмовым маслом?
- Знаете, хорошо всё отстирывает, и запах отличный. Только вот эти пятна от пальмового масла...



Женская мудрость: если эти туфли тебе нравятся, то не важно, какого они размера.

***

В глухую деревушку приехала съёмочная группа центрального телевидения. Подходят к мужичкам, бухающим у забора. Корреспондентка:
- Добрый день! Вы, наверное, слышали о наступлении конца света?
- Нееее, первый раз слышим! У нас и телевизоры-то не показывают…
- А не страшно вам, ведь говорят, что электричества не будет?!
- Девушка, у нас его отродясь не было!
- Да?!… И газа тоже не будет!
- Милочка, и энтого газа сроду не бывало!
- Хм… И воды тоже не будет!
- Так воду мы с реки всю жизнь таскаем!
- То есть вы абсолютно готовы к любым катастрофам?
- Ну да…
Через сутки сюжет выходит в эфир на центральном телевидении. Диктор:
- Благодаря верному курсу нашего правительства, российский народ оказался подготовлен к любым катаклизмам!

***

Работяга с завода проснулся утром, жуткое похмелье, делать нечего, собрался, пошёл на работу. Проснулся утром начальник цеха, замахнул дома 100 грамм коньячка, приехал на работу, закрылся в кабинете, ещё 100 грамм замахнул, всё отлично.
Проснулся с бодуна депутат Госдумы, поехал в ресторан, выпил, поел. Приехал после обеда в Думу и придумал закон.

***

К первокурснику – ботану пришла сокурсница подтянуть черчение. Занимаются час, другой... Она, кладя руку ему на ногу:
- А хочешь, я сниму напряжение?
- Зачем!? Как мы в темноте чертить-то будем?!

***

Особенностью наших ледовых стадионов является то, что зимой они менее скользкие, чем автобусные остановки.

***

Жизнь полна болезней и слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, ссоры и плохое настроение.

***

Домой я вернулась рано! Ещё даже автобусы не начали ходить.

***

И что ты делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?