Помните эту дурацкую фразу - "В СССР секса нет"? Высказывание стало
"знаменитым" после того, как какая-то дама на телемосте с Америкой (на
заре перестройки) выдала это на весь мир. Поверить в то, что секса тогда
не было могут, пожалуй, только клинические дураки. История моя
непосредственного отношения к этому предмету почти не имеет, но весьма
показательна...

В далеком уже, 77 году прошлого века, учился я на втором курсе технаря.
Сие учебное заведение было Техникумом электронных приборов и готовило
спецов в областях, непосредственно связанных с эксплуатацией и
изготовлением всяческих электронных компонентов. Были специальности
посложнее и попроще - в смысле тяжести изучаемого материала. Кто знает,
что такое сопромат, тот меня поймет. Соответственно были группы, где
учились представители только сильного пола, и были группы, состоявшие
преимущественно из девушек (ребят раз-два и обчелся). Вот в такой
девичьей группе я и учился. Всего ребят, включая меня, было шестеро, а
девушек же аж 24 штуки. В таком "малиннике" мы и проучились 4 года. И
было тогда в "традиции", осенью, в начале учебного года (иногда это
затягивалось вплоть до ноября месяца), посылать бедолаг-студентов - нас,
то есть - в колхоз на уборку картошки, свеклы и т. д.

Это была преамбула, а сейчас будет амбула.

1. Судя по результатам вскрытия, больной умер просто так.
2. Больной от вскрытия отказался.
3. Попытка вскрытия Ахиллеса провалилась.
4. Работника морга не было, вскрытие проводил реаниматор. Состояние мертвого удовлетворительное, он быстро идет на поправку.
5. Вскрытие проводил мясник, по его словам, труп умер от отсутствия внутренних органов.
6. После смерти патологоанатом вскрыл сам себя.
7. Вскрытие проводил психолог. "Какой нелюдимый и замкнутый труп" , - посетовал он., - "Но за десять сеансов, я верну его в лоно общества."
8. Во время вскрытия труп спросил: "Доктор, это очень серьёзно?"
9. В Арсеньевском морге был пойман труп, сдающий на цветмет алюминиевые бирки с пальцев коллег. Приговорён к досрочному вскрытию.
10. Из отделения милиции поступил труп гражданина Н. 42-х лет. Как показало вскрытие, гражданин страдал врожденными переломами многих костей и почечной отбитостью.

11. В морг города Н. случайно привезли свиную тушу. Когда ошибка была замечена, уже целиком зафармалиненый труп был продан в музей г. Чикаго под названием "копытный мегамутант из России"
12. В парке был найден труп человека приблизительно 20 лет. Как следует из показаний, находящейся рядом группы молодёжи, он был трупом с самого рождения и всегда тут лежал.

Испекла бабушка колобка и говорит ему:
- В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!

***

Рыбак - охотнику:
- Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку:
- И тебе хуй, а не рыбы!

***

Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со
стороны, насколько он хорош.

***

Со светлым пивом темное будущее не так страшно.

***

У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот
-Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
-Что ты ей сказал?!
-Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит

***

- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

***

Костей двадцать три вида. Позвонков двадцать восемь. Ребер двадцать
четыре. Зубов тридцать два. Разных костей всего триста шестьдесят.
Крупных суставов двенадцать.
Вместе с мелкими их будет двести десять. Сухожилий шестнадцать, жил
девятьсот. Волос двадцать одна тысяча. Пор на коже одиннадцать
миллионов. Плотных (органов) пять, полых - шесть, отверстий - девять.
А мозг один, и его вечно кто-то пытается вы@бать.

***

Купила ребенку игрушку - ноев ковчег. Тряпичный корабль, с якорями,
спасательным кругом, трапом, голубем сверху и дельфином снизу. Внутри
игрушки, каждой твари по паре - лошади, коровы, козы, жирафы, слоны и
прочие. Все хорошо, но кто бы мне объяснил, почему в паре к Ною идет
овечка?!

***

По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рhоtоshор
появится кнопка - "Сделать пи#дато"...

***

Мужик в банке собирается подписаться под ипотекой. Клерк банковский его и спрашивает, передавая ручку:
- Вы точно понимаете, процентная ставка будет 25 годовых?
- Да...да... понимаю...-отвечает мужик и пододвигает к себе договор
- А Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, за все годы составит 4 номинала?
- Да...да... понимаю...-отвечает мужик и берёт ручку в руки.
В этот момент в банк забегает чувак в маске с автоматом и кричит:
- Стоять! Это ограбление!
- Да я понимаю, что ограбление, - говорит мужик не поднимая головы от подписываемого ипотечного договора, - но квартира пи***ц как нужна...

***

В тульской газете бесплатных объявлений опечатка в объявлении: "Перематываем электродвигатели и генераторы в сжатые срАки".
Скандал, угрозы уволить половину рекламного отдела... До тех пор пока не пришёл благодарный клиент с цветами и коньяком. Просил оставить объявление в том-же виде ещё на месяц. Говорил количество заказов увеличилось втрое.

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и
спрашивает:
Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью
в голосе говорит:
ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!

***

Только что узнал от нашего зоолога, что у одного из видов осьминогов половой член отделяется, самостоятельно догоняет самку и спаривается с ней, а потом у хозяина отрастает новый!.. Я в а"уе...
Прикинь, это ж можно даже писать самому не ходить! :-D Опять же - неограниченные возможности для изнасилований - кто потом докажет, что это был именно твой?

***

В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек!

***

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине...

***

В российской глубинке появились нетрадиционные лузгальщики семечек. Они
съедают шелуху, а сами ядрышки выплевывают. Не верите? А откуда тогда на
рынке чищеные семечки?!

***

Подсчитано, что если собрать всех десантников вместе, то за какие-то 20 минут они головой раздолбят 9-этажный кирпичный дом

***

Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.

***

Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

***

Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле
печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порваное накануне, в
руках - иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит жених с
большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой.
Теща к нему:
- Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не
могу попасть...
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
- Мама, а не пошли бы вы на х.., я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!

***

Друган щас рассказал.
Он в инст поступал (и поступил), так он когда бумаги заполнял , параллельно чинил им инет и проверял им почту.

***

В субботу возил не своё чадо (мужичёк 5 лет отроду) к бабушке за город. У него есть на чердаке любимое место для игр, где они с соседскими ребятками собираются (ну, типо тимуровский штаб и всё такое). Я с отцом поехал на рыбалку, а малый с бабулей на хозяйстве остался.
В общем, что-то он там химичил и поджёг на чердаке старый матрац, который потихоньку начал тлеть. А тут я как раз возвращаюсь и встречает меня мой герой-спасатель:
- Папа, там на чердаке матрац загорелся. Вызови пожарных, скорую помощь и такси.
- А зачем такси?
- ...по-моему, уезжать отсюда надо...

***

На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.

***

Вирус "Работа" передается от начальника подчиненному, как правило,
половым путем.

Работаю я в одной крупной компании, занимающейся предоставлением населению больших и малых городов, а также деревень и сел, сотовой связи. Сижу на складе, отгружаю дилерам пакеты подключений, карты оплаты и прочую ерундень. Вот о картах оплаты-то и пойдет речь. Привозятся они нам в картонных коробках, в которых находятся коробки поменьше уже непосредственно с карточками. Так вот, для невозможности бесследного изъятия этих карт из коробочки поменьше, эти самые коробки заклеиваются специальным скотчем, при отрывании которого от коробки на последней остается определенная надпись, смыть/отодрать/оттереть которую не представляется возможным. Надпись эта остается и на одежде, если вдруг скотч к тебе приклеится. Приходится быть осторожным. Коробульки мы открываем, перерезая скотч, так, что он остается на коробке и опасности для одежды, в принципе, не несет. Но! Бывает так, что все-таки эта ужасно коварная лента появляется на складе без коробки (!), валяется где-нибудь на полу или еще где. Вот и в тот раз лежал скотчик приспокойно на стуле у моего коллеги, не заметил мой товарищ подвоха да
и плюхнулся на него. Долго он ходил потом по всему филиалу с красивой, ярко голубой надписью на попе: ВСКРЫТО! СОСТАВЬТЕ АКТ!

Я тут зашел недавно к бабушке , сидел , рассказывал бабушке, как работает DVD- проигрыватель , повернулся, а она резинку от пипетки на язык надела и пытается этой резинкой в ноздрю попасть, радуется, смеется, улыбается…Вот , это правильное поколение. Победил немца – можешь немного расслабиться!

***

- Мы ударим его по самому больному для него месту...
- По яйцам?
- Нет, по кошельку.
- А кошелек, сначала, положим на яйца!!!

***

Из новостей:
"Необычный случай произошел в городе Сарове Нижегородской области - там из окна 12-го этажа жилого дома на тротуар выпал крокодил.
Животное по кличке Геннадий было оставлено без присмотра. Длиной крокодил более метра. 15 лет он жил в квартире любителей экзотических животных - на этот раз хозяева забыли закрыть окно, крокодил смог выбраться на подоконник и вывалиться наружу.
С помощью специальной петли спасателям удалось загнать его в клетку и отправить в питомник.
Через несколько дней хозяева забрали крокодила домой, сейчас он продолжает жить в квартире. Травм у него не нашли. (!) Хозяева говорят, что крокодил уже не в первый раз пытается летать с балкона."

***

я в билайне почти год отработал в абон отделе!!!! вот где реал тупняк!!!
звонит как-то баба, у нее на заднем фоне реально слышно как чайник начинает закипать со свистком...
к середине разговора писк становится невыносимым...
деваха-оператор.. ей вежливо так... Выключите чайник пожалуйста он уже вскипел.... на что бабища истошным голосом кричит... Коля Коля неси халат они нас видят....

минут 15 после этого абон служба не работала.. патстулам

***

Футбольный матч... нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранкой между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Господин судья, а меня пятый номер на ##й послал!
Судья, невозмутимо:
- Играть, играть - никто никуда с поля до моего финального свистка не уйдёт!

***

Народная мудрость: Если из отдела кто-то выходит, сняв перед этим
пиджак, - значит он идет посрать.

***

Торговый центр "Лента", раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:
- Мужчина, у вас только яйца?
...собрав в кулак последние силы, выдаю ответ:
- нет, у меня ещё и душа есть...

***

Из Московского цирка сбежал дрессированный тюлень по кличке Тюлень. Особые приметы: клянчит рыбу голосом Радзинского.

***

Поликлиника, гинекология.
Забегает женщина, кричит:
- Помогите! Вибратор застрял!
Главврач:
- Так, носилки, анестезия, срочно в операционную.
После трехчасовой операции больная просыпается, ей сразу говорят:
- У нас две новости, начнём, пожалуй, с плохой: вибратор мы вытащить не смогли.
- Ну а хорошая?!
- Мы смогли заменить батарейки...

***

- Можно мне телефон для работы. Чтобы МП-3, Игры, Интернет, чтобы радио ловил, телевизор показывал. . .
- А звонки?
- Мне можно, чтобы и не звонил, я же для работы.
- Вахтером работаете?
- Ага.

***

На рынке в Зеленограде, на лотке из картонных коробок, за коим
стоит "лицо... национальности", разложен товар - носки, колготки
и т.п. На женских колготках прикреплен самопальный ценник: "ТРУСИК ЖЕНСКИЙ С РУКАВОМ"

***

С утра сварила кастрюлю супа и чтобы не прокис, его надо поставить в холодильник, но утром поставить не смогла, т.к. горячий, нельзя типа. Сейчас написала папе письмо, чтобы тот поставил это чудо кулинарной деятельности в холодильник, на что через 2(!) минуты получила ответ: "В силу сложившихся обстоятельств, решение вопроса о постановке "кастрюли супа" (далее именуемой "предмет"), не может быть удовлетворено, так как в "предмете" присутствуют инородные тела (поварешка), что мешает корректному закрытию двери холодильной техники, что в свою очередь может повлечь за собой разморозку холодильного агрегата. В силу вышеприведенных обстоятельств "предмет" не может быть установлен в холодильный агрегат до извлечения инородного тела, что в свою очередь не входит в четко поставленную просьбу "Папа, поставь суп в холодильник".

Ехали с Геной в Туапсе. А я в телефоне для прикола настроил будильник, чтобы он каждый час говорил противным голосом: "Надо выпить!" Гене это очень нравилось, каждый раз он вставал по стойке смирно, отдавал честь, говорил "Так точно, товарищ полковник!", наливал, и мы выпивали. В купе с нами ехала очень интеллигентная пожилая женщина (как потом выяснилось, заслуженная учительница России или что-то в этом роде) с внучкой. Сначала мы предложили даме принять участие в нашей скромной трапезе, но она вежливо отказалась. И вот прошло уже несколько часов, Гене эта игра надоела, он дремлет на своей полке, я на своей. Очередной сигнал. Гена не реагирует, а дама начинает проявлять явные признаки беспокойства. Через две минуты она решилась, встала, тронула Гену за плечо и сказала: "Молодой человек, вы выпить забыли!"

***

Киев. Гипермаркет "Караван". Много бутиков и детский комплекс "Игроленд" для развлечения малышей, пока их родители "затариваются". На развилке двух дорог (одна к Игроленду, другая - к бутикам) стоит дама (вся из себя) с сыночком лет пяти-шести (только зашли в маркет). Ребенок в истерике, плачет и кричит: "Мама, хочу в Игроленд!" Мама спокойно отвечает: "Нет, Дима. Пойдешь со мной, я буду учить тебя радоваться покупкам."

Два хохла идут по дороге. Один вдруг сворачивает в кусты, посрать... через пару минут из кустов крик:
- Степан! У тэбэ бумагы нема?!
- Мыкола, якый же ты жадный! Да на кой воно тоби нужно, залыш его там...

***

На заседании Олимпийского комитета рассматривался вопрос о проведении Олимпиады в Бугульме. Но потом представитель Голландии уехал, и комитет продолжил нормальную работу!

***

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь...

***

Едем на маршрутке по Мирскому переулку. Воды - по колено... типа плывем...
Не одни плывем, всем машинопотоком плывем. И тут один из пассажиров обращается к водителю:"Капитан, причаль за углом, у остановочки..."

***

Мне жена сегодня чуть по *блине не вставила.. заходит она в комнату, картина - я сижу пробую детское питание, а ребёнок обнимает системник со словами: "па-па.."

***

Собрал нас вчера утром шеф на совещание...
Сидим, слушаем шефа... Нас 9 человек...Шеф , честно говоря , задолбал уже своими ненужными совещаниями. Типа он нам каждое утро важные указания даёт, хотя все и так знают что делать нужно... Вообщем , сидим слушаем, вдруг слышим появилось какое-то бормотание, смотрим наш колега(молодой и хороший спец в своей области, никогда нематерящийся...) сидит, смотрит в окно (точнее не в окно а в никуда)и что то бормочет. С каждой секундой бормотание становиться всё разбочевее:
- как он задолбал..... каждый день одну и ту же х..ню несёт...
Тут даже Шеф замолчал, и тоже стал слушать. А колега продолжает говорить находясь в полной прострации:
- Б...ть, бросить всё, нах, уехать в деревню..., купить кур... взять корову в лизинг...
После фразы "корову в лизинг", сдерживаться мы больше не смогли... ржали все , даже шеф.
Как ни странно, но сегодня утром совещания не было...

***

СаХнец: Пишу список на отдых. Ручкой, на листике.
СаХнец: Пишу "йод". Зачеркиваю...думаю "во я ошибся, падонак"...пишу "ёд"...что-то мне не нравицца...зачеркиваю... пишу "ёт".
СаХнец: Совсем плохо. "йот"???
СаХнец: Бля, иду в ванную,беру само это вещество,на пузырьке надпись: "йод".
СаХнец: Бля, а по русскому языку было 5...

***

он: ну все же какой? все равно не отстану!
она: 46
он: ...
она: ты шокирован?
он: я представил такую картину: ты умираешь прямо сейчас и тебя приходят хоронить все 46. там они естессно знакомятся, выражают друг другу соболезнования. Кульминация это когда я и номер один подходим друг к другу, жмем руку и молча грустим... а все смотрят на нас и завидуют.
она: а 47-ой что делает?
он: б#ять
он: Б#ЯЯЯДЬ!

***

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А хули я ору - уши-то на мне

Воспитанный человек - тот, кто при дамах вместо "ху*вина" говорит "артефакт"...

***

Русские исследователи установили, что Северная Америка является
естественным продолжением российского арктического шельфа.

***

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге:
- Пока он тебя трахнет, диабетом заболеешь...

***

- Папа, зачем нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.

***

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.
Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть,
ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай,
еще поработает.

***

Прочитал наоборот слово УНИТАЗ.
Теперь боюсь на него садиться

***

Модераторы оставляют за собой право обрезать длинные анекдоты и истории до длины, которую посчитают необходи

***

- Будешь смотреть фильм с вином?
- Может, лучше с пивом?
- Нет такого актера - Пиво Дизель.

***

Занимательный факт:
Эдвард Радзинский за одну передачу тратит около двух балонов гелия!

***

- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!
- Обошлось, значит?
- Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?

***

Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.

***

Обращается в Германии ко мне один турок с вопросом. Далее диалог:
- Ты русский?
- Да.
- А у нас на работе тоже есть русский парень. (Работал он санитаром в больнице.)
- Да - вежливо удивляюсь я (в Германии более 2 миллионов русских,некоторые из них наверное работают и в больницах.)
- Да, знаешь такой хороший парень, очень вежливый, всегда охотно помогает, если что.
Помолчали. После паузы турок возобновляет диалог:
- А ты не знаешь, что означает выражение "пошель на %уй"?

***

Не пойму... Чего все нашли в этом амфетамине? В носу жжёт, сутки уснуть не можешь, и ещё хочется дрова рубить...

***

Реальная фамилия одного начальника отдела кадров в Средней Азии:
Набралгадов!

***

В США 700 000 практикующих врачей. В год от их ошибок погибает 120 000 пациентов.
На каждого врача приходится по 0,171 смерти.
Данные ФБР:
В США 80 млн владельцев огнестрельного оружия. В год от случайных выстрелов погибает 1 500 человек. На каждого владельца оружия приходится по 0,000188 смерти.
Врачи в 900 раз опаснее владельцев оружия.

***

Папа приходит домой после трудного дня:
- Привет дочка, ты купила новое платье?
- Нет!
- Покрасила волосы?
- Нет!
- Тогда что?
- Она в ванной... я - её парень!

***

Вот интересно, чем люди думают, когда пишут такой слоган? "Внутри каждой женщины скрыта богиня. Раскрой ее с помощью нашей бритвы!"

n: Как настроить сервак?
n: Бл**ть, упал сервак, как вытащить аккаунты?
n: Где скачать Трудовой Кодекс?

***

B переходе метро, вечером, час пик. Тоннель, по нему в одну и другую следует толпа людей, народу много. Идет группа парней, человек 6, а впереди них, метрах в 5-ти - еще один, явно из их компании, так останавливается, смотрит в их сторону и начинает их ждать.Внешность парня очень напоминает персонажа рекламы шампуня Неаd&Sh;оuldеrs: светлые брюки, белый пиджак, такие же туфли, светлая кожа и волосы, белесые ресницы.Ясно, что этот стоящий в час пик посреди тоннеля метро пряник, попивающий пивко, мешает пройти людям. Причем тот, кому он мешает пройти больше всего - парень с внешностью спортсмена - уже пару секунд стоит и ждет, когда это белобрысое создание чуть сместится в сторонку и пропустит поток людей.Накачанный и явно поддатый парнишка подождал еще пару секунд и не дождавшись от блондина требуемой реакции - всего-то надо немного отойти с прохода - громко и отчетливо произнес:- Съебись, перхоть!Движение возобновилось только секунд через 30, когда проходящий вблизи народ более-менее оторжался и, держась за животы, двинулся дальше...

***

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного
бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние -
самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор
помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее
после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые
медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает
клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые
медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает
медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива

***

Двое целуются на кухне:
- Оль, а это не измена?
- Не измена.
Она опускается на колени и расстегивает ему ширинку.
- Оль, а это не измена?
- Да не измена это, не измена.
Еще через 10 минут поднимает юбку и поворачивается попой.
- Оль, ну всё. Это уже точно измена.
- О ком ты все время? О своей жене, что ли?
- О твоём муже.
- Да не переживай ты. Я ему вообще пофиг.
- Ты-то пофиг. А я?

***

- Обалдеть! Этого просто не может быть! Чудеса!!! - кричал Шнуров, показывая в небо на сотни пролетавших НЛО, но никто не верил, что это Шнуров.

***

Когда радостный молодой отец Сидоров пришел в роддом и увидел свою жену с черным ребенком на руках, единственное что он смог произнести, было:
- Е$ твою мать, бл$!
И только спустя 4 часа, собирая вещи и случайно найдя свой старый паспорт, бывший гражданин Эфиопии Ерку Самбату, а ныне просто Женя (и Сидоров по жене) понял, что совершил ошибку...

***

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили
порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел
на псину и говорит:
- Я не понял, кому кого подарили?

***

Паука спросили, в чем смысл жизни.
Наплел такой хуйни...

Еду сегодня в автобусе, у стоящей рядом девушки начинает звонить телефон -
такая милая песенка Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".
Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать:
- Алло...
- ...
- Потому что должна слушать эту грёбаную песню...
- ...
- Не могу поменять - ты её запаролил, с**а...

***

Усталость забыта, колышется грудь
осталось лишь ноги и руки надуть

- Сынок, ты такой смешной после центрифуги...

***

-Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу "Косынка"...
-И какие призы???)))
-Троих победителей выгнали нахер(((

***

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит -
клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Иннокентьич, с нас как обычно.

***

- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.

***

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли,пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчатсному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...

***

"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник."

Друг выходит из комнаты своей тёщи с котёнком на руках. Закрывает дверь и громко говорит:
- Как ты посмел напасть на маму?!
И тихо, шёпотом:
- Дай я тебе лапу пожму!..

***

В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возли них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т.к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает запроисходящим.
Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне - гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня:
- Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.
Публика легла от смеха.

***

Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся - боятся, что педофелию пришьют, ежели подвезут кроху... Останавливается грузовоз, девчушка шасть в кабину и ля-ля с водителем:
- Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а вас как зовут, дяденька?
- Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, которые ты постоянно пальчиками теребишь....
Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча... Вылезая из кабины:
- Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов...
- Девочка, йо#т, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!!

***

xxx: Ненавижу игру Червяки (Worms)!!!! Убью тех, кто их озвучивал!
yyy: А че так?
xxx: Да у меня невеста в них наигралась и теперь озвучивает секс этим противным пищащим голосом фразами из игры! Прикинь, что я чувствую, когда в процессе секса слышу такие фразы: "Прооомазал!", "Первая кровь!", "Скуушно!", "Ну давай, давай!", "Торопииись!" "Прыыыжжжоокк!" "Победа!"

***

Офис, 1 пинтер на 2 кобинета. Входит начальник и орёт на девочку напротив меня "АНЕЧКА, ЭТО Я ТО *ЛЯДЬ ЛЫСЫЙ ИМПОТЕНТ?!!!"
Вместо Send она всё утро жала Print!!!!

***

Новинка в магазинах. Дирол со вкусом арбуза. Можно обссаться с одной подушечки

***

На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок.
Все остальные знаки предупреждающие

***

Русский язык - это как архиватор для падонкавщины. Такое милое животное как йошь пишется в русском языке всего двумя буквами.

Есть на просторах Лиру такое известное сообщество, как ДеВсТвЕнНиЦы.
Контингент понятен. И возраст собственно тоже, хотя есть довольно взрослые девчата, но какую пургу они несут. После прочитанного начинаешь понимать насколько важно своевременное сексуальное воспитание.

1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.

2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?

3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал?

4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?

5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!!

6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую?

7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм?

8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь?

9. подскажите какой член у парня 14-15 лет?

10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха...

Пару недель назад жена решила навести дома уборку. Ну и меня, значит, отправила вынести на помойку всякий скопившийся дома хлам. Дело было уже поздно вечером, шёл мерзкий дождичек. Я не глядя швырнул мусор в бак и отправился домой. Подхожу к подъезду и чуствую - чего-то не хватает. Осмотрелся - кольца обручального нет. (Оно великовато - резко рукой тряхнёшь - слетает). Я ессессно, начинаю медленно прочёсывать местность в направлении "подъезд - помойка". Колечка не видно. Ну, думаю, в бак уронил. Подхожу туда, а там уже какой-то бомжара роется. А надо сказать, что по случаю уборки я и сам нарядился соответственно. Так вот, подхожу я к баку и начинаю в нём интенсивно рыться. Бомж смотрит на меня и с возмущение произносит: "Э! Это мой бак!"
А я, изрядно расстроенный и озлобленный неприятной процедурой, поворачиваю голову и отвечаю: "Мужик! Пошёл на %уй!!!" Нахожу кольцо, причём он всё это видит, разворачиваюсь и ухожу.
Вчера выношу мусор. У бачка тот же бомж и еще один. Увидев меня, оба быстренько уходят. Краем уха слышу как бомж отвечает на вопрос новенького: "Да ну его в 3.14зду! Это беспредельщик какой-то. Лучше подождём..."

***

Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща и у ног доберман.
Теща смотрит на мужа дочери, показывает на него пальцем и говорит:
- Зять!

***

Люблю пользоваться тем, что у нее между ног, держась за то, что у нее
между рук!

***

- Наверно повис! - подумал Штирлиц, в сотый раз безрезультатно нажимая на кнопку
компьютера.
- Наверно Штирлиц! - подумала ВIОS, но на всякий случай, пискнула.

***

Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я блять лизну замочную скважину..

***

Вслед за сексуальными и национальными меньшинствами, о своих правах
желают заявить сексуальные и национальные ничтожества...
Позитив с утра зашкаливает, особенно после того, как во время поездки на работу в центре Киева увидел Ленд Крузер с московскими номерами и надписью на заднем стекле: "Хвала тоби Боже, шо я нэ москаль".

***

Разговаривают три мужика на тему " чтобы они хотели, что о них сказали на похоронах".
-Ну, что я был хорошим семьянином, отличным другом и товарищем.
- Что был очень честным, никогда не предавал.
И тут третий чешет репу и говорит:
- Чтобы кто-то крикнул: "Смотрите, шевелится!"

***

говорящая Жопа (15:52:18 15/08/2007)
Я тебя в аське записала как "Пушистик" :) а ты меня как?
SliGhTeR (15:52:52 15/08/2007)
Секрет :P

***

Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза.

***

Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвёз подальше, бросил... Но кот вернулся. И так несколько раз. Наконец мужик решил довезти его поглубже в чащу. Отвёз, бросил, а весь обратный путь вилял и запутывал дорогу. В конце концов сам заблудился. Звонит домой жене:
- Слушай. Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...

Так, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать?
Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда?
Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается.
Нет, и денег на это нет. Что тогда?
Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты.
Приемник тоже сломался. Что теперь?
О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют
книги!!

***

Из русской поэзии:
Она стонала и кусалась,
Изображая адский фак.
А я со сном боролся стойко,
И симулировал стояк...

***

Уральский политехнический институт (УПИ)
Идет экзамен принимает старичек, лет 90 (не помню как фамилия)
Студент незнает ничего, 4ая пересдача.
Студент: - Поставте мне 3, ну у меня же последний экзамен!
Препод: - НЕТ! Отвечай на вопрос или увидимся осенью.
Студент: - Ну ПОЖЖААЛЛЛССТА!
Препод: - Я не ставлю просто так оценки.
Студент: - Почему?
Препод: - Поставил я одному 3, ТАК ОН ПРЕЗИДЕНТОМ СТАЛ!
ЗАНАВЕС
Преподователь жив, ему 96, преподовал до 93 лет.

***

- Как бы отреагировали, если бы в Вашем городе прошнл гей-парад?
- В нашем городе он не прекращается

***

Между 23 февраля и 8 марта ровно 15 суток.
Вы думаете это просто так совпадение?

***

ДПСник видит, что при скорости 60 одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовало-остановил. Внутри 4 бабки лет под 80 - одна, типа деловая, за рулем, а трое с ох@ительно выпяченными глазами и молчат-сзади.
Бабка с рулем:- В чем собсна дело, еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
ДПСник: - это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные.
Бабка с рулем:- мы только что свернули с трассы номер 170.

***

ДимКо: Гы, Светко! Йа тибя вижу, а ты миня нет! Йа Димко-невидимко!
Svetlana: Дмитрий Иванович, снимите пожалуйста чулок с головы - к вам идут посетители.

***

В славном городе Бангкоке, что в стране Тайланд, есть гостинница 4 звезды. Очень хорошая гостинница, немцы ее очень любят, китайцы, корейцы, англичан в ней полно, и расположена удобно, но русских в ней нет. Не живут, и все тут! А владелец этой гостиннцы, как раз-таки очень русских любит! В Москву ездил на конференцию по гостинничному бизнесу - тряс там русских коллег:
-У меня что плохая гостинница?
-Нет, хорошая гостиннца.
-У меня плохо кормят?
-Нет, отлично кормят.
-У нее плохое место расположения?
-Да нет-нет, все отлично! Хорошая гостинница!
-Ну почему тогда в ней нет русских?
Вот как объяснить господину Поебуну, что ни одно нормальное тур-агенство русским отель Ебина-Хаус не предложит???

Слабый внутренний голос просит "Может еще отдохнем чуток?", но одного взгляда на начальнега хватает чтобы понять отдыха сегодня не будет.

Дано:

1. Раздолбанный москвич 412 оранжевого - нет не так - ОРАНЖЕВОГО цвета. По возрасту - мой ровесник, но внешне сохранился гораздо хуже :)
Скрипит, пердит, но едет.
2. БМВ 530i. Kонечно не такая яркая, как оранжевый москвич, но, так сказать, внушаетЪ.
3. Бейсболка, черные очки (чтоб не узнали).

Суть эксперимента:

Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче.
Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься.
Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки разные - тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу)
После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается.

Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором.
Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что забыл снять бейсболку).
Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич Бэху уже не прелагали :)
Среднее время с момента остановки до посадки дЭвушки в машину не превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально торопилась "к маме в больницу".

После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий облом".
- Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет.
Надо было видеть их глаза в этот момент......Наверное для них это выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц :)

Критерии выбора респонденток:
1. Возраст от 20 до 30 лет.
2. Симпатичность
3. Сексуальность
4. Ухоженность.
5. Хорошоодетость.

Вывод:

В городских условиях:
1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит.
2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит.
3. Теорема "Все бабы бл@#и" из за небольшого количества респондентов пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине.
Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412.

"Да зае%али уже эти принцы", - думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...

***

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).
10 мин. 15 мин. задерживается...
Через полчаса после положеного залетает и с порога:
- Вашу мать! Сколько раз вам говорить что б над трупами не издевались!!
(после таких слов все в осадке, ниче толком не понимаем) Ну и реплики типа:
"А что случилось? В чем дело?"
Смотрю, Палыч оканчательно озверевает:
- Еб??й трактор! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш: "Я, товарищ капитан."
Палыч: "Ты на вызов ездил?!"
Кудряш: "Так точно, товарищ капитан."
Палыч: "Подснежника забирал?!" (подснежники - трупы, которые находят после того как снег сходит)
У нас как раз оттепель была...
Кудряш: "Забирал..." (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе): "НУ?!"
Кудряш: "Николай Павлович, ну я ее это... в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать." (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные, все живо представили картину, как Саня затаскивает трупик в зал морга)
Палыч: "Ты дальше расказывай лейтенант."
Кудряш: "Ну в морге мест небыло..." (по весне кстати обычная картина)
Кудряш: "А она ведь старушка, не мог уж я ее на пол бросить... Ну я ее на стул посадил, а она сползает... я веревкой ее и привязал, а чтоб бумаги не копать, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие..."
К моменту когда Кудряш закончил ражали уже все, именно ржали. Не возмутим был лишь Палыч.
Палыч: "Лейтенант с утра уборщица пришла, тоже бабка кстати... еле откачали лейтенант."

***

- Пацаны, вчера мужик при мне с 10 этажа сиганул!
- И какой был мотив?
- Какой, нах$р, мотив!?? Он ведь не Кобзон, молча ё$нулся!

***

Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу
показать.
Помощник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко! 90 лет уже баяну! Убей себя! Йаду выпей! С разбегу
ап стену ударься!
- Жывотные! Это - Гармошка! - напрасно кричал аукционист, пытаясь
успокоить зал.

***

такс... Я мыслю, следовательно, похмелился

Мне кажется, что тост начальника на корпоративной вечеринке: "Пусть в следующем году сбудутся все Ваши мечты" очень часто является глубоко суициидальным.

***

Коктейль для программиста: водка с пивом 640 на 480.

***

Водитель автомобиля Ока, орущий за рулем, немедленно примите вправо!
- АААААА БЛЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!
- Сержант Иванов, ваши документы!!
- ААаааа! Вот возьмите!! Аааа!
- Что вы орете так?
- Мне страшно!! ААА!!!
- Не надо так боятся нас. Мы, милиционеры, вовсе не страшные. Да и нарушений у вас никаких. Какие у вас нарушения? Превышение скорости? На Оке? Ха! Так чего ж вы боитесь-то, а?
- У меня клаустрофобия бля! Выпустите меня отсюда! ААаа!!

***

Я такой смелый! Я от молнии прикуриваю!... Правда от грома писаюсь.

***

Вышла замуж выпускница консерватории.
Дело происходит в первую брачную ночь.
Красивая, большая кровать.
На ней лежит муж...
Жена забирается на стул и говорит голосом конферансье:
- Супружеский долг. Исполняется впервые

***

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

***

Определение биологического вида гласит: "Вид - совокупность популяций
особей, способных к скрещиванию с образованием плодовитого потомства".
Отсюда следует, что пе)(расты к виду "хомо сапиенс" не относятся.

***

Текст: "...словно машина времени переносит вас из 21-го прямо в 10-й".
Редактор: "Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся".
Аффтор: "Понял! Ща исправлю".
Текст: "...словно машина времени переносит вас из XXI-го прямо в X-й".
Редактор: "$%&!"

***

Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд.
Рядом с ним останавливается американец. Русский:
- Тебя как зовут?
- Смит.
- Ешь, Смит!
- Не хочу.
- Ешь - халява.
- Я ем тогда, когда хочу есть.
- Не понимаю...
- Когда хочу есть, я - ем! Когда не хочу есть, я - не ем!
- Ну, ты прямо как животное какое!

***

Кроссплатформенный вирус "Блондинка-Олечка" в три минуты способен подвесить макось, в две минуты роняет линух, а винды вообще грызет как орехи. Правда иногда дает сбой и может часами думать над диалоговым окном с одной кнопкой "ОК"...

***

BodroFF: Прикинь у меня температура 39 ,знобит,судороги,трусит всего!короче *опа,а завтра **ядь в европу ехать!
падонка: Не уезжай. Умри на родине.

Муж с женой в гостях у соседей на именинах.
Сосед угощает черной икрой.
Гость ест и нахваливает.
Все съел и просит добавки.
Хозяин на ухо жене: "Нет больше икры? Насыпь-ка дроби с лучком и маслицем, но не забудь посолить".
На следующий день хозяйка спрашивает соседку:
"Вчера хорошо посидели. Твой-то как?"
- Да нормально. Только когда ботинки шнуровал, кота застрелил

***

- Во время падения звезды 8-ми классник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с титьками.

***

Кровать не развалилась только потому, что живущие в ней клопы крепко держались за руки.

***

- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно - это нонсенс.

***

- Кто-кто в теремочке живет?
-Я Мышка-норушка.
-Я Лягушка-квакушка.
-Я Лисичка-сестричка.
- Вот так тупо отмазывались таджики во время проверки службы миграционного
контроля.

***

- Из-за аномально теплой зимы Николай Валуев никак не может уснуть.

***

Люди! Не стригитесь у Зверева. Он потом на эти деньги песни записывает

***

- Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку. С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.

***

Жалоба на программистов ругаются матом
Решение руководства посадить в кабинет дэвушку
Прошло три дня. Дэвушка:
Отсадите меня от них нафиг !
Матом ругаются ?
Нет
Пристают ?
Нет
? ? ?
Сидят тихо, каждый за своим экраном, со мной не разговаривают а потом начинают ржать как лошади, главное по очереди и так целый день ..

Наука о устройстве мира.

Предисловие к учебничку.

Милая, бесконечно милая девочка!
Мы создали для тебя этот учебник, чтоб научить тебя... Ой-ой-ой... Конечно же не научить! Ты ведь умненькая и все знаешь лучше.
... чтоб помочь тебе правильно пользоваться этим миром.

К своим 19 годам, ты, несомненно, уже знаешь, что много миллионов лет существования этого мира были всего лишь подготовительным этапом до появления на свет Тебя. Теперь весь этот мир навеки твой. Вот она! Вот эта ничтожная планета, для которой ты слишком прекрасна. Вот Твой мир! Он стоит у твоих изумительных ножек и скулит в ожидании шанса угодить тебе.

Этот мир прост, как процесс покупки сигарет в ближайшем ларьке. Он прост как наряды твоих лучших подруг. Он беспорядочен и безвкусен как их прически. В этом мире проживаешь Ты и остальные людишки. Людишки делятся на:
А) Женщин
Б) Мужчин
Женщины, как правило, лучше, умнее и выносливее мужчин. Это известно всем. А те кто оспаривает эту Истину – пусть пойдет и попробует родить.
Женщины этого мира разделяются на:
А) Тебя
Б) Некрасивых
В) Некрасивых задавак, которые одеваются как дуры, ведут себя как дуры и слишком много воображают о себе.
Различаются несколько видов некрасивых женщин – подруги, незнакомые и звезды шоу-бизнеса(модели там всякие, Джениферы Лопезы толстые, Анджелины Джолли старые и прочая шваль). Подруги – это такие некрасивые женщины, которые знают что ты красива и умна. Незнакомые некрасивые женщины – это такие женщины, которые делают вид, что тебя не замечают и не завидуют тебе. Звезды – все как одна некрасивы и вообще непонятно почему вокруг них такая шумиха. Существование некрасивых женщин - звезд шоу-бизнеса говорит нам о том, что в газетах, журналах, кино и телевидении работают дураки, которые снимают всяких дур, а не тебя.
Некрасивые задаваки, которые одеваются как дуры, ведут себя как дуры и слишком много воображают о себе отличаются от некрасивых женщин тем, что они хоть и осознают твое превосходство во всем, но не признаются в этом и даже наоборот – думают, что они умнее и красивее тебя. Хахаха. Ржом всей редакцией. Это ж надо быть такими...
Ну на этом и хватит о остальных женщинах. Чего о них много говорить? Было б о чем говорить хоть.

Ваше устойчивое и бессмысленное и беспринципное пародирование очевидных фактов вынуждает признать вашу дискуссионную несостоятельность. Поэтому, в виду вновь открывшихся обстоятельств, я имею полное право заявить: "Бе-бе-бе!!!"

***

А. Покровский
Вот они - последствия полового голода. Втиснули меня в автобус. Меня - офицера с двумя сетками пищи и воды. Втиснули и сжали со всех сторон. А тут еще фуражку сзади с головы толкнули, и она полезла у меня вперед. Ни черта не видно, и сделать ничего не могу, потому что руки у меня внизу, вместе с сетками. Я ее глазами, несомненно, поднимаю, а она ни в какую. А правая рука упирается какой-то девушке в лобок, и она начинает об нее тереться. И у меня сейчас же Герасим встал. Я ему говорю про себя: "Гера-сим! Ге-ра-сим!" - а он становится все упорней.
А впереди ощущается зад мужчины, и он чувствует, что там у меня происходит, и ерзает, ерзает, чтобы обернуться ко мне возмущенно, но ничего у него не получается. А у меня фуражка на глазах.
Можно, конечно, ему сказать: "Мужик, это потому, что я ничего не вижу", - но это будет не вся правда. Потому я ему шепчу: "Это не на тебя! Это не на тебя".

***

Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.

***

Jakob: Бляяяя... Ну кто ж знал, что случайно написанная по приколу фраза: "Запрошенный Вами документ отсутствует в базе или переименован или хуй его знает, где теперь находится, гыгыгы..." с успехом будет забыта при окончательной компиляции, проскочит всех тестеров заказчика, а после запуска в продуктив послужит причиной ШЕСТИДЯСЕТИ ВОСЬМИ рекламаций в первый же день?!
Ninka: Работу ищешь? )
Jakob: шеф поклялся, что в этом городе больше не найду... (

***

Если вы передумали кончать с собой уже в тот момент, когда спрыгнули с крыши, не паникуйте и не теряйте драгоценных мгновений. Собрав все силы, громко крикните "Хей-хо!" - это взбодрит вас и укрепит в правильности совершенного поступка.

***

Мы поедем на каталке.. Мимо кафельных обоев. И отчаянно ворвемся. Прямо к главному врачу. Ты узнаешь что в народе. Называют плотью крайней. Я вчера ее отрезал. Я тебе ее дарю...

***

- Только в Москве, чтобы встретить друга из Турции нужно выезжать в аэропорт на 2 часа раньше, чем он вылетает!

***

В Одесском порту, там был плакат по ТБ: Кран, с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из под плиты торчат 2 кирзовых сапога. Венчает плакат надпись! "Он работал без каски"

***

- Елочка, зажгись! - кричали русские дети.
- Fire in the hole! - испуганно закричали американские дети и разбежались.

***

У нас на районе военкомат,милиция и суд находятся в одном здании.Здесь же над ними живет пацан.Так эти конторы его четвертый год найти не могут.

Кто-нибудь позвоните Ющенко! Пусть он нам торфяннки потушит.

***

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?

***

1: Пиздец... Сижу один с ящиком пива... Что делать?
2: пиздец
2: бля
2: ебанарот
2: ненавижу тебя
2: но ща приеду

***

Поцарапанный "Бентли" стал причиной отмены моратория на смертную казнь.

***

Картина совершенного мира: ...все спаммеры отловлены, засажены за решётку, а их соседи по камерам - мужики, увеличившие свои члены, нажравшиеся виагры и желающие вступить с кем нибудь в отношения

***

Лежу в больнице. 6 часов утра. Входит медсестра и будит соседа:
- Вставай, Лебедев, крови хочу.

***

- После того, как мой муж отравился, старший сын попал в больницу, любимая собачка умерла, дочь облысела, хомяк лопнул, динозавры вымерли, я наконец-то задумалась, а не остаётся ли моющее средство на моей посуде.

***

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

***

Мы как-то чувака послали на кухню пельменя варить. и забыли про него. минут через 40 вспомнили. этот сидит на табуретке перед кипящей кастрюлей, держит в руках вилку. Пельмени по столу раскиданы. Накалывает, значит мороженную пельмень на вилку, опускает пельмешку в воду (сам за вилку держится), ждет, ест. Накалывает очередную...

***

Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом
телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто
начертал на нем маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!" Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму
"принять"... Факс выплевывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К
СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ...
С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".
Уроды :-)

-Какой сегодня день недели?
-Хуевый. Потому что рабочий.

***

- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...

***

Стаpый, опытный пpодавец учит молодого pаботать:
- Вот пpиходит к тебе покупатель и спpашивает - дайте мне полиpоль для мебели,
а ты ему даешь полиpоль и "секунду" (сpедство для чистки стекол). Он спpашивает
- зачем мне "секунда", я не пpосил, а ты ему - что ж вы мебель почистите, а
стекла гpязные будут, он покупает. Пpиходит к тебе втоpой покупатель и
спpашивает "секунду", а ты ему даешь "секунду" и полиpоль для мебели. Он
говоpит - зачем мне полиpоль, я не пpосил, а ты ему - что ж вы стекла
почистили, а мебель гpязная останется, он покупает. Вот так обоpот идет и
заpаботок увеличивается. Понял?
- Понял!
Hа следующий день "молодой" стоит один за пpилавком, подходит девушка и
спpашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".
"Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полиpоль. Девушка:
- Зачем мне это, я не пpосила?
"Молодой":
- Тp#хаться нельзя, хоть в доме чистота будет!!!

***

Лингвистический анекдот. Чижик по-английски будет SISKIN. Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?

***

Ocean: Я третий раз за сегодня сую палец в работающий вентилятор. Третий раз больно.
Petya: пиздец, но со временем должен привыкнуть
Ocean: Вот и я думаю...

***

Сначала у меня жена вела себя как дура только во время месячных, а потом втянулась...

***

Jyzi (09:10:32 24/08/2007)
Черт с 5 лет за компом, и тока седняпонял чт остраницы моно прокручивать пробелом 0_о
Пля.... Я 20 лет одминю, еще на Искрах начинал. И тоже тока сегодня узнал.
Нас таких много ?
Jyzi (09:10:57 24/08/2007)
прикинь я тоже тока что узнал, аж охуел
Sergey (09:11:13 24/08/2007)
такаяже!
Sergey (09:11:38 24/08/2007)
опа, а shift- пробел в обратную сторону
Dron
Мля... 10 лет за компом сижу... я в ахуе О_О

***

OrienTale:
как тебе идея про бейлис?
OrienTale:
ммм?
$okol:
а есть что предложить?
OrienTale:
500мл водки, 2 банки сгущенки,я рецепт наю, я пила эту вкуснятину в лагере постоянно
$okol:
$ля

***

В бытность не мою студентом пил как-то пиво с друзьями у метро Юго-западная после занятий. Кто был на южке - представляет выход из метро в сторону мирэа. Если кто не был - поясню: это с горки и вниз. Аккуратные такие пешеходные дорожки, одна в сторону мирэа, другая к макдональдсу. что за месяц был не помню, получилось что после дождя ударил небольшой морозец. обе эти дорожки представляли собой прикольные такие ледяные горки. Причем та, которая к маку - идеальную горку на всем протяжении. Стоим стало быть. Тут из метро выруливает девушка, обвешанная легкими и весьма объемными пакетами. Бодро так цокает шпильками к началу спуска в сторону фастфуда. Штанишки у нее такие обтягивающие и из чего-то синтетического сделаны. Со спины налетает на нее порыв свежего такого ветерка и сбиватет с ног и она шлепается на ледовую трассу центром масс. Проехав метров 10 и поравнявшись с нами (настоящий БАБСЛЕЙ), она тормозит, упираясь в лед каблучком и, не вставая, спрашивает: "ребят, а как к такому-то общежитию пройти?".
Среди нас был некий Женя - чел ни в каких ситуациях за словом в карман не лазил: "Да вы напрасно остановились, девушка - вам тут метров 150 проехать и чуть правее взять на развилке"

Хоть работай сиди, ВАЩЕ нечем заняться :(

***

Приезжает мужик из командировки домой, хочет позвонить в дверь, а в руках столько подарков (для жены)... ну никак не получается позвонить. Проходит мимо соседка:
- Рожками, сынок, рожками!

***

Пьяные охотники выходят на берег реки. Добычи нет. Они от скуки начинают
палить по кустам на другой стороне реки. Вдруг из кустов выбегает мужик
и перебежками - за маленький холмик. И падает.
Все в панике. Охотники орут:
- Мужи-и-и-к, ты жи-и-и-и-в-- ?
А тот:
- Не-е-е-е-е-е-ет, я русский, русский!!!

***

Melcor> помниш мелкого саню из музыкалки?
S!N> неа
Melcor> с басом красным
Melcor> без зуба и космами сальными
Melcor> так он себе интернет поставил выделенный
Melcor> на следующий день молния вьебала ему в дом и сожгла комп
Melcor> интернет принимает не каждого

***

Вчера увидел новую надпись в маршрутке:
"Уважаемые пассажиры!!!
Просьба не отвлекать водителя.
МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!"

***

Tork: Почему земля крутиться?
Пироман: Ей придают крутящий момент вращающиеся в гробах великие физики во время вступительных экзаменов.

***

Все меняется - все к лучшему?
Раньше как было - бывает опаздываешь на поезд, выскакиваешь из дома, садишься в первое попавшееся такси, платишь сверх 300 рублевой таксы еще сотню и, вместо положенных 30 минут, по абсолютно невозможным объездам, со скоростью болида Ф-1 добираешься до вокзала за 15 мин. Ныне же - садишься в маршрутку, платишь за последнее оставшееся место и уже через 7-8 мин., промчавшись по городу напрямую со скоростью реактивного самолета, в поезде дрожащими руками докуриваешь последнюю сигарету из пачки, начатой на остановке.
Лепота-а-а-а

***

Смотрела на днях по телеку старый фильм-сказку про солдата и огниво,и привязалась песенка оттуда. Хожу ни напеваю себе под нос:"А в небе солнышко светит, и птички поют, и нет командиров надо мной..."
Сынуля услышал и спрашивает: "Это что, песенка президента?"
Неожиданное и свежее восприятие.

***

Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" переводится как "извините!", а кусок хлеба является вторым столовым прибором...

***

Дедушка Фрейд испробовал все, а что ему не понравилось - назвал извращениями...

***

Выписка из протокола со слов задержанного:
- Меня били все, даже ПОНЯТЫЕ.

***

Сидят рыбаки у костра и травят байки. Первый рассказывает:
- Один раз рыбачил, клевать начало, видно, что очень большая рыбина....ну так я её тащил-тащил, тащил-тащил....уже мужики местные прибежали, мы впятером её за 3 часа вытащили, потом два раза на машине ездили -- за один раз вывести не получилось.
Остальные собеседники сидят, поддакивают, мол, да, у нас тоже нечто подобное было.
Второй рассказывает:
- Рыбачил как то, выловил большую осетрину пузатую, когда вскрыл её, так там вместо икры уже мелкие осётрики были....
Все верят.
Рассказывает третий:
- Поехали как то на рыбалку, загрузили в машину всё, что нужно, приехали, достали палатки, удочки, лодку, выпивку, закуску. Собираемся в лодку садиться и плыть удидь начинать....Ну а перед началом то нужно выпить по маленькой...Ну мы водку достали, смотрим -- а рюмок то нет! Поискали-поискали, поняли, что не взяли....собрали всё и обратно поехали, за рюмками.
- ДА НЕ П#%ДИ!!! НЕ БЫВАЕТ ТАКОГО!!!

***

- Итак, свидетель, опишите пострадавшую.
- Ну, баба как баба! Только вот рот у нее - минет может сделать мужику с х)(ем любого размера!
- Говорите поприличнее, выбирайте выражения!
- Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три члена в рот взять!
- Последний раз предупреждаю!
- Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек съесть!

У нас новая секретарша, 19-летняя блондинка. Как-то сидит, пыхтит:
- Блин! У меня сайт ни один не грузится!
Я спрашиваю:
- А че выводит?
- Да тут сеточка какая-то постоянно!
Подхожу, смотрю. Она в экселе в строку для формул вводит адреса сайтов. Я плакаль. Весь офис плакаль.

***

Оказывается, если не кормить кота 4 дня, он остается активным, игручим, орущим и урчащим как всегда, просто он перестает срать !

***

МАКС-2007. В небе летает какой-то винтовой самолетик .
Комментатор рассказывает о летных характеристиках и оказывается на нем установлена катапульта "Звезда".
Тип рядом выдает: "Представляю рекламный слоган компании: "Если вам вам совсем **зда - то поможет вам Звезда!"".

***

А еще я придумал себе на работе в книжном новое развлечение..
нарезал бумажек, пишу на них разные вещи и вкладываю в книги, которые потом покупают люди.
например:
-в книгу Стивена Кинга: "Не читай дальше, на этом месте я умер!"
-в "войну и мир" : "держись, дочитай до конца!"
-в "колыбельную" Паланика: "Я знаю баюльную песню"
-в "Проект Россия": "фсб следит за тобой"
-в "Все о собаках": "не верьте вашей собаке"
-в шестую книгу о гарри поттере: "в этой книге дамблдора убьют"
шестую книгу о гарри поттере: "в этой книге дамблдора убьют"

***

На лице блондинки обычно написано все, правда, с ошибками.

***

Васёк: ну что, завтра увидимся? Хочу знать заранее, а то в аське вряд ли появлюсь - весь день мотаться по городу буду...
Тимыч: Тогда воспользуйся наследием древней цивилизации Майя и Тибетских мудрецов.
Ровно в полночь принеси в жертву пидора-девственника великому божеству Огненного Яйца и попроси его установить со мной ментальный контакт, начертав на алтаре руны 8 926 *** ** 99. Смысл этих зловещих символов потерялся в глубине веков, но их сила растет с каждой новой жертвой поступившей на счет.

***

Пингвиний Жополаз: Кстати у меня новый ник, в духе 60х...
CrowPuncher: Ты у меня под старым записан

***

Самолет, перед взлетом стюардесса идет с подносом леденцовых конфет и предлагает каждому со словами:"Пожалуйста, по одной." Молодой человек берет две конфетки. Она ему: "Я же говорю по одной". На что он ей ответил:"Я одну для Вас"
Стюардесса:"Я на работе не сосу!", покраснела и убежала. Молодой человек ей вслед:"А когда можно подойти?" Весь салон самолета умирал со смеха.

Вот знакомая рассказала.
Сдает она свое чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу.
Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
- "Ну",- говорит, - "Выбирай себе шкафчик, который больше нравится".
У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей". Дальше все офигели: Он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит - "Прощай, мама..."
Няня в шоке, мама в ужасе, а занавес медленно опускается...

***

Мой товарищ снимал однокомнатную квартиру, а этажем ниже жила семья глухонемых. Поэтому по поводу шума мы не особо парились. Как-то раз, во время какой-то вечеринки, звонок в дверь, открываем - стоит соседка с листом А4 с надписью "перестаньте вибрировать".

***

В полумраке каморки Папа Карло наступает в кучку опилок:
- Буратино!Cволочь! Опять насрал?!!!

***

Я теперь знаю, че такое условный рефлекс! Я обычно в подъезде с друзьями стою между третьим и четвертым этажами, а щас стоял между вторым и третьим. Мимо баба прошла, которая живет на четвертом, на автомате пытается открыть дверь на третьем!

***

Профессор мехмата возвращается домой и видит в подъезде его студент трахает его дочь раком. Hа следующий день профессор вызывает студента к себе в кабинет и
говорит:
- Я понимаю, делое молодое, квартиры нет, поэтому в подъезде, но почему же в такой вульгарной позе?
- Понимаете, профессор, - отвечает студент, - так на 1 cм глубже заходит.
Профессор приходит домой, запирается в кабинете и через час выходит с кучей исписанных листков.
- Маш, - спрасивает он жену, - сколько мы с тобой живем?
- Ты чего это вспомнил, - она говорит. - Уже почти 43 года.
- Представляешь, - расстроенно восклицает профессор. - И за это время я не доебал тебя на 53 километра 147 метров!

***

Погиб альпинист и осталась от него только одна каска... Эта каска перешла по наследству другому альпинисту, родственнику погибшего. Вот он надел эту каску и полез на гору. Вдруг слышит голос:
- Сделай шаг влево!
Сделал. Мимо с огромной скоростью проносится камень... Классно! Идет дальше. Снова голос:
- Сделай три шага вправо!
Сделал. В двух шагах сходит лавина.
- Блин, с такой-то каской да не ходить!!!
Опять слышит:
- Повесь меня на куст!
Повесил. Камнепад по всему склону, альпинист падает и разбивается... Каска, сидя на кусте:
- Ну вот, вроде опять цела осталась!

Вот винду вчера переставила...наслаждаюсь почти еще девственым не испорченым жизнью виндусом терь...они такие милые в этом возрасте, задают кучу вопросов, бегают шустренько ...

***

Было это во времена моей учебы в Питерском училище связи. Воскресенье, выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг подплывает колоритная парочка - мама и дочь, причем доча месяце на восьмом. Мама начинает кричать: "подайте мне сюда курсанта такого-то, я ему пип... пип пип..." А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП и уже вжался в стену и пытается стать невидимкой. Ну друзья, как обычно заводят песню, что типа услали его на дальний-даньний полигон года на полтора, так что не ищите его скоро. Мать - "Тогда давайте его начальника курса". Вызывают.... приходит майор, который выпустил не одну партию еще больших подонков, умудренный опытом и совершенно спокойный.
Выслушал все причитания матери...... и спрашивает: "А сколько у вас в семье человек?" Мать охренела от такого вопроса, отвечает: "Пять".
На что майор ей отвечает: "Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете, а как мне двумя 100 х%%в удержать????!!!!" Все кто стоял, упали... и помнят эту историю 10 лет спустя.

***

Чтобы ваши философские мысли о смылсе жизни и первоистоках бытия небыли прерванны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду!

***

Автоваз заключил контракт с Хондой на производство автомобилей на основе нанотехнологии. Внешне все выглядит, как Лада, но внутри бегают нанояпонцы и все чинят.

***

(девушку зовут Пильник Яна)
он: у тебя родители приколисты?
она: почему? O_o
он: ты свои имя и фамилию местами никогда не меняла? ;)
она: блять! я знаю :(

***

1:У меня такие значки классные,маленькие с букофками,можно слова выложить.
2:Урод!Ты рассказал Андрею где их достать?
1:Нууу
2:Выложи на себе "Йа труп" и жди.
2:Я утром опаздывала и на брюки не посмотрела.бл#ть,я пол дня ходила с надписью"йа попко"на заднице.
1:Бггг!п#стец!
2:нет,п#стец был когда я пошла на переговоры с нашими французскими коллегами.они не слушали ни хрена из того,что я говорила,а просили переводчика перевести что у меня на заднице написано,а он ссука,ржал,чуть пацтол не ушел
1:и че сказал?
2:шо это у нас бэйджики такие

***
Cидели вчера с мужиками, культурно отдыхали.
Пошли баню навели, попарились.
И тут я говорю "Господа, а не трахнуть ли нам пивка?"
Минута молчания, а потом дикий ржач...
Я же не знал что у хозяина собаку зовут Пивок...

***

- Почему парашютистки прыгают только с тампонами?
- Чтобы во время затяжного прыжка не свистеть...

Спружинило
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.

Прощальный взмах
Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.

Преждевременные похороны
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

Сон в руку
Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.


Любопытной Варваре...
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

Кролик-мститель
Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.

Еду в метро. Подходит Бабка С пакетом. Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалог
Б - Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности
Я- Их всего 3
Б (с лёгкой злобой)- Ну значит у меня третья
Я- третья самая слабая
Б (с ярковыраженной злобой) - ну значит первая
Я - первую дают если не хватает какой-то части тела
Б (переходя на крик) - Молодой человек, мне стоять тяжело
Я (Вставая) - Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста.
Бабка стояла ещё несколько секунд, явно не понимая что произошло. Потом села и, судя по лицу, думала о смысле жизни

***

Жизнь полна невзгод и страданий, горя и ненависти, разочарования и предательства.
А потом наконец ты находишь именно того парикмахера, который был нужен!

***

Ответьте на один вопрос: что делает видео "управление персоналом" в папке с поревом? я не понимаю... догадываюсь, но не хочется верить...

***

Жена:
- Ну хорошо я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?

***

Если улитку напугать, то она сразу прячется в раковину. У нее там водка и нож.

***

- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.

***

Помница в нашей сетке монтажники подключали абонента. Пришли, воткнули сетевуху, а у него Фря и дров нету. Почесали головы и ушли. Чел через три недели наконец-то коннектится.
Грят: "Долго ж ты искал дрова."
Он: "Я не искал. Я их сам написал."