Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 74647. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Анекдоты и веселости

28 сентября 2009 в 15:19Анекдотыby sun
89
рейтинг
16
коммент.

- Скажите, дело сдвинулось с мёртвой точки?
- Нет, что вы! Дело всё там же, где и раньше. Но вот мёртвая точка, знаете ли, начала движение...

***

- Жена, приезжай, сексом на рабочем столе займёмся
- У тебя же там секретарша!
- А можно?

***

- Простите, у вас тут написано: «Приемная». Вы что, цветной металл принимаете?
- Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем.
- Людей?
- Конечно.
(Шепотом):
- А за кого вы их принимаете?

alt

Не знаю как вы, а я понял что стал автомобилистом только сегодня, пешком пройдя мимо интересной девушки и пытаясь разглядеть ее в несуществующем зеркале заднего вида.

***

Суд. Подсудимый:
- Господин судья, почему вы осудили меня как маньяка? Я в этот раз делал
то же самое, что и раньше: грабил!?
- Да, подсудимый, грабили, как всегда неудачно, ювелирный магазин, в одиннадцатый раз, один и тот же.

***

Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки - понятно с чем. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг…. Метрах в 10-и, мягко тормозит милицейская машина…. Оттуда выходит сержант милиции и идет к прямо к нам. Мысли, ессно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясет, в худшем - Новый Год в обезьяннике.
А ведь как встретишь… Сержант подходит:
- Сумки поставьте! - покорно ставим сумки на снег. Моему другу:
- Руки протяни, - тот протягивает руки.
- Горстью! - тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман и… высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит:
- Ну ведь вы ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!

***

На самом деле, Софья Ковалевская планировала заняться прыжками с шестом. Но друзья, родственники и знакомые убедили, что для 19-го века это слишком экстравагантно и посоветовали, для начала, ограничиться
математикой...

***

- Что-то мозг не варит...
- И правильно: это должен делать желудок!

***

Неизвестные подонки убили Каpлсона и пpодали его оpганы на запчасти к веpтолётам.

***

Скажи начальнику: "Нет!", и получи приз по собственному желанию.

***

Я вам объявляю информационную войну - сказал поручик Ржевский и обрушил на Болконского стеллаж с книгами

***

У московских геев есть свой особенный праздник, который они проводят с большой выдумкой и весельем. В этот летний день они надевают кирзовые сапоги, тельняшки и голубые береты, а затем, выкрикивая маты и лозунги, проходят по улицам и площадям, пьют водку в парках и скверах, купаются в фонтанах и устраивают ритуальные драки с ментами.

alt

Настоящий президент РФ - это Медведев, изображающий себя марионеткой своей марионетки Путина.

***

Приходит пьяный программист Степан рано утром домой... Звонит в дверь. Жена Зинка:
— Логин?
— Тамара.
— Пароль?
— ПроспектМира27квартира112
— Логин и пароль неправильные.
Будешь спать на коврике под дверью.

***

Пара отслуживших свое перцев этой весною получила по звездной связи "компол - прапор - дембель" четкую установку: Пока танк не покрасите -воли вам не видать. А танк, сцуко, здоровый, он на постаменте стоит и пушкой в небо упирается. А домой страсть как охота. А весна потому что. Ну и покрасили. Как положено по уставу - кистью, из ведра, в три слоя. Номер да ободья белые, звезды красные, корпус - зеленый. Работа была принята командованием, перцы получили долгожданную "путевку в жизнь" и свалили поближе к родным местам. А потом был дождь. Два слоя гуаши стекли в канаву и полк встречал утро, выстроившись на плацу возле героической т-34-ки, расписанной в лучших традициях пацифистов-шестидесятников: желтые цветы по всему многотонному розовому телу, надписи "LOVE" и куриные лапки на боках башни.

***

В связи с углублением мирового финансового кризиса Саммит G-20 переименован в Саммит 20 в Ж...

***

Дети верят в Деда-Мороза, взрослые – в бога, а я – в блинчики со сметаной.

***

Заходит самурай в магазин
- Дайте мне, позалуста самий борьсой ноз. - говорит он продавцу.
- Зачем это? - Удивился тот
- Буду делать ХАРАКИРИ!
- А, ну тогда, вот пожалуйста. - Протягивает ему нож. - Еще что-нибудь?
- И самий борьсой фароимитатор.
- А это еще зачам? - Вконец удивленный продавец.
- Буду делать ХАРАСЁ!

***

Воспитанный человек в компании приличных людей не выражается при дамах, не сморкается в скатерть, нож держит в правой руке. А когда уже не держит, то деликатно и незаметно спит под столом, стараясь при этом не храпеть.

***

Историю рассказала одна знакомая. Значица так. Есть у нее племянница, маленькое смышленое создание 4-х лет от роду. А дело было, когда она еще совсем малюськой была - едва разговаривать научилась. И было у этой куколки только мужское окружение (имеется в виду, братики), поэтому играла она исключительно в машинки и подвижные игры, не признавая кукол в принципе. Так вот собственно и история. Гуляла она со своими братьями во дворе зимой да больно стукнулась. Очень плакала. Когда пришел отец вечером домой, она со слезами на глазах сказала: "Папа, я так упала, что ВСЕ ЯЙЦА СЕБЕ ОТБИЛА…."!!! Тут упал папа, а мама срочно пошла покупать дочке куклу…..

***

Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.

***

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

***

Только что сослуживец рассказал: Купил он квартиру в новостройке. Ну такой длиннющий многоэтажный дом с кучей подъездов. Естественно сразу туда переехать нельзя, сперва надо там кое-чего подправить, подкрасить и т.д. Привозит он с утра рабочих к себе в квартиру, раздает им ценные указания, где чего сделать, куда дополнительные розетки провести, короче устаивает лёгкий косметический ремонт. Рабочие в течение дня всё делают, вечером он с ними расплачивается, уезжает. На следующий день привозит туда жену - новую квартиру показать, придумать куда мебель поставить. Заходит и застывает на пороге… в квартире ни следа от вчерашних работ. Вообще ничего. Как будто это ему всё приснилось. Жена, естественно, тоже недоумевает. В итоге оказалось, что днём раньше он ОШИБСЯ ПОДЪЕЗДОМ! И рабочих привёл не в свою квартиру. Замки-то все стандартные, ключ подошёл. Вот так вот он соседям квартиру забесплатно отремонтировал.

***

Пожалуйста, подскажите, в какой последовательности должны происходить события, чтобы мне не оказаться в проигрыше: сперва свадьба, прописка жены у меня, развод, а потом оставить жене квартиру? Или записать квартиру на жену, а потом свадьба? Или как-то иначе, например? Как по закону – можно ли без свадьбы оставить жене квартиру? Подскажите, а то мама жены совсем меня запутала.

***

xx: лежала в кровати, смотрела фильм. машинально шарила рукой под подушкой. вдруг нащупала какой-то мерзкий колючий хвост.
xx: жутко испугалась, что за дрянь, выдернула его из кровати со всей силы.
xx: оказалось, мои собственные волосы были.

***

История, рассказанная мне одной моей приятельницей… После целого дня рассекания по городу (или занятий спортом - неважно, важно то, что физнагрузка присутствовала весь день), возвращается она со своим молодым человеком домой в предвкушении заслуженного отдыха. Не успели они толком раздеться, как то ли от перепада температур, то ли от той самой нагрузки, у ее благоверного сводит ногу. Причем не просто сводит, а так, знаете ли, конкретно - никакие обычные ухищрения типа вытягивания пальцев ног на себя и всякие другие шаманские танцы с бубном не помогают. Парень мычит и стонет так, что ясно - еще пару минут, и блaговерного у нее больше не будет. Приятельница, видя такой расклад, начинает носиться по квартире в поисках иголки или булавки.
Первое, что попалось под руку (естественно, ну кто бы сомневался?)- была здоровенная английская булавка, которая, без секунды раздумия или промедления, почти по самый "хвостик" и вгоняется в ногу пострадавшему. Тот замолк на минуту, только капли испарины выступили на лбу и лице.
- Ну? Ну что?! Прошло?!
Разжав плотно стиснутые зубы и медленно выдохнув, он нежно поглядел на свою любимую, погладил ее по голове и тихо произнес:
- Дорогая…. это другая нога…
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Похожие новости
Анекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселости
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...



1: 28 сентября 2009 14:53
 
хаха про мента и булавку кул.

2: 28 сентября 2009 15:05
 
lol2 yeeeah lol2 Есть прикольные...)) lol2 yeeeah lol2

3: 28 сентября 2009 15:14
 
Не блестяще, прямо скажем... sad

4: 28 сентября 2009 15:19
 
lol2 улыбнуло до самых ухов )

5: 28 сентября 2009 15:26
 
popcorm1 popcorm1
Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.

вот это торкнуло.. везде сталкер мерешщиццо(((

6: 28 сентября 2009 15:38
 
про булавку lol2 lol2 lol2

7: 28 сентября 2009 15:38
 
есть интересные

8: 28 сентября 2009 15:59
 
Это другая нога!!!! cheat

9: 28 сентября 2009 16:59
 
lol2 lol2 lol2

10: 28 сентября 2009 17:16
 
И чехольчик.


lol2

11: 28 сентября 2009 18:00
 
скоро вторник! yeeeah

12: 28 сентября 2009 18:15
 
чёт не очень sad

13: 28 сентября 2009 18:51
 
бодрая подборочка!!! радует! yeeeah

14: 28 сентября 2009 20:23
 
lol2

15: 28 сентября 2009 22:28
 
это другая нога

как мне это знакомо

16: 3 октября 2009 22:31
 
lol2 lol2 lol2
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...