точнее что можно сделать с обычной скорлупой от яйца.

Сразу извиняюсь,если было уже. А если не видели- любуйтесь :)

Сейчас выходит громадное количество женских журналов. В каждом нас поучают,что ОНО такое МУЖЧИНА,и с чем его едят ...И как лучше бы, да как поприятнее бы ему, любимому и единственному мужчине, сделать. Мы,вооружившись полученным знаниями,стремимся к вожделенному разнообразию в ...личной жизни. Признаться,так у каждой из нас было нечто незабываемое,гламурное,эротишное :)
Предлагаю вашему женскому вниманию статью (наткнулась случайно на веселом женском сайте) Ну...мужчины,извиняйте нас... :)

Отрывки из реальных переговоров авиадиспетчеров. Хорошо, что пассажиры этого не слышат!

Всем привет и здравствуйте!
Подходит к концу еще один рабочий день, надеюсь для вас он был таким же легким и веселым как и для меня. Много интересного произошло за этот день, о чем-то я рассказала вам в своих постах, о чем-то вы поведали всем нам в блогах. Кстати, замечу, друзья, с каждым днем у вас получается все лучше и лучше. Главное это не останавливаться на достигнутом!

Вы еще не создали свой блог на Копи? Предлагаем создать. Если ваши посты будут набирать больше 10-ти баллов, то они попадают на главную страницу и их увидят более 40.000 человек. Предложение для тех, кто не боится стать популярным :))
Памятку, как правильно писать в блог, читайте здесь.

Это стоит посмотреть:
20.000 идей для подарков на НОВЫЙ ГОД 2009. Огромный гипермаркет подарков онлайн!
Голая К.Собчак и Анна Семенович (ЭКСКЛЮЗИВНО. 18+)
Самые ПРИКОЛЬНЫЕ ФУТБОЛКИ тут. Внимание: Распродажа от 320 рублей!
Магазин технических новинок. Оригинальные подарки!
Лучшие КАЗУЛЬНЫЕ ИГРЫ для Вас и вашего компьютера
1000+ эротических фотосетов (ФОТО 18+)
Эротическая фотоподборка
Нового Года не будет



Милая селяночка



Поприветсвуй нового друга здесь



Фотостих про не ангела



Рекламный фото-арт



Как вы думаете в чем состоит главная функция системного блока компьютера?



Сaganer - какющие фигурки



Не забываем про нашу фотогалерею!

Сaganer — это средневековая традиция каталонцев, шуточная фигурка каталанского пастуха с голым задом, традиционно помещаемая за ясли Христа в домашних вертепах на время католического Рождества. Но вот резчики этих самых фигурок пошли куда дальше и сделали как политиков, так и спортсменов со спущенными штанами.

Вам досаждают слишком шумные соседи? Вы не можете выспаться уже который день? Вы измучены ночным шумом и не знаете, что еще сделать для наступления долгожданной тишины?
Ответ под катом!!!



....Hет, ну он меня достал. Даже так: он меня ДОСТАЛ!!!! Hет, ну я, наивный, думал - до него дойдет.... Hу хоть на 75-й раз, но дойдет... Я же надеялся... Я же - тихий, мирный, скромный... Наивный...

Если вы не понимаете что творится с вашей тыковкой последнее время прочтите этот фотостих может он поможет вам наладить контакт.

Значитца, как обычно сижу на работе - винду ставлю, звонит девушка, по голосу блондинка. Говорит что у нее не работает клавиатура, она на нее кофе пролила. Говорю - ну поставьте на солнышко, пусть просохнет, авось и заработает. Через час звонок - блонди: просохла клава, но все равно не работает. Ну думаю клава вешь дешевая - можно эксперементировать, говорю: попробуйте ее промыть водой, потом просушить, може заработает (думаю: не запашет - купит новую). Через пару часов звонит - не работает, говорю везите сюда... Вобщем привозит она аппарат (рыдайте) НОУТБУК!



Вчера в библиотеке нашла брошюру "Революция и молодежь", изд-во Коммунистического университета им. Я. М. Свердлова, 1924 год. И прочитав, поняла почему произошла сексуальная революция))) Там обнаружились ДВЕНАДЦАТЬ ПОЛОВЫХ ЗАПОВЕДЕЙ РЕВОЛЮЦИОННОГО ПРОЛЕТАРИАТА(прошу принять во внимание, что это исторический документ)))) Моя редакция рыдала от восторга, некоторые комменты привожу в скобках.
1. Не должно быть слишком раннего развития половой жизни в среде пролетариата. (ком: а вне среды можно? По понедельникам, вторникам...)
2. Необходимо половое воздержание до брака, а брак лишь в состоянии полной социальной и биологической зрелости (20 - 25 лет).(ком: это вам не в тапки с?ать!)
3. Половая связь - лишь как конечное завершение глубокой всесторонней симпатии и привязанности к объекту половой любви. (ком: но почему завершение?! хм...потрахались и разбежались, пролетариат, мля...)
4. Половой акт должен быть лишь конечным звеном в цепи глубоких и сложных переживаний, связывающих в данный момент любящих. (ком:опять конечным, мдяяя... что-то часто они о конце...)
5. Половой акт не должен часто повторяться. (ком: пгааавильна! А то вдруг сотрется или отвалится и не досчитается пролетариат членов..)
6. Не надо часто менять половой объект. Поменьше полового разнообразия. (ком: угу. триппер, сифилис...кто будет коммунизм строить!? )
7. Любовь должна быть моногамной, юноандрической (одна жена, один муж). (Ком: свингеров на Соловки! А лесбиянок и гомиков на химию, что не ясно?)
8. При всяком половом акте всегда надо помнить о возможности зарождения ребенка - вообще помнить о потомстве. (пипец, так и акта может не состояться... ну прикинь, лежишь с женщиной, а думаешь о школьниках?)
9. Половой подбор должен строиться по линии классовой революционно-пролетарской целесообразности. В любовные отношения не должны вноситься элементы флирта, ухаживания, кокетства и прочие методы специально-полового завоевания.(ком: встали по стойке смирно, посмотрели на друг друга и понеслось!)
10. Не должно быть ревности.
11. Не должно быть половых извращений.
12. Класс, в интересах революционной целесообразности (ком: х?й его знает. что это такое), имеет право вмешаться в половую жизнь своих сочленов (ком: групповухой пахнет или мне кажется?): половое должно во всем подчиняться классовому. ничем последнему не мешая, во всем его обслуживая. (ком. энто как интересно обслуживая?!)

***

Я женился на вдове, а мой отец - на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок - мой брат, и жена его мне - мачеха. Тогда мать ее - мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА.



Автомат, где деньги на телефон кладут. Длинная очередь... Старушка пытается разобраться в устройстве и пополнить баланс. Наконец потыкала по кнопкам и автомат выдаёт: подтвердите правильность набранного номера. Тут бабулечка, не долго думая, наклоняется к отверстию куда суют деньги и громко так: ПОДТВЕРЖДАЮ!

***

9 самых распостранённых типажей мужчин.
1. Идеал №1.
Весь состоит из высокого потенциала. Атлетическое телосложение. Живот расчерчен на шесть кубиков. Бицепсы. Правильный прикус. Без проблем, с ж/п и а/м, без в/п. В жизни не встречается, поскольку является плодом воображения. Если девушка видит такого, значит она просто смотрит на плакат из глянцевого журнала.
2. Нарцисс.
Кудряв, высок, доволен собой. Тип-метросексуал, т.е. горожанин, до крайности озабоченный своей внешностью. Опрятен. Утончён до кончика жеста. Бархатные пятки. Педикюр. Маникюр. В женщинах почти не нуждается. Является целью одиноких тружениц делопроизводств ( бухгалтерия, нотариат, касса), переживших драматическую несчастливую любовь. Предпочитает в женщинах робость и заикание от восторга.
3. Живчик.
Пострел. Имеет ярко выраженный кадык. Жилист. Подвижен. Умеренно волосат. Неуемен в еде. Вездесущ. Легко убирается в шкаф. Является предметом обожания женщин с выдающимся бюстом, пергидрольными волосами, бледно-розовой помадой и томным взором. По темпераменту его дама-женщина-мать, пахнущая сдобой. Готова до гроба закармливать своего живчика котлетами и картошкой-пюре.
4. Крепкий середняк.
Ровный в любой части своего тела, как докторская колбаса. Не имеет слабых мест. Никаких выдающихся частей-не торчит даже задница. Хозяйственный человек. Всеяден. Непритязателен. Цвет глаз-неопределимый. Ценит женщин средних размеров и средних лет.
5.Идеал№2
Строен. В меру накачан. Крепкий зад. Стать. Рельефная грудь. Красивые мужские руки. Нет грибка на ногах. Брюнет с синими глазами. Хорошо двигается в постели и в танце. Подходит всем женщинам. Встречается в основном на экранах кинотеатров. стоимость просмотра-от 80 до 350 рублей в зависимости от места посадки в зале ( пенсионерам и студентам -скидки).
6. Брутал.
Мощен. Сутул. Неправильный прикус. Низкий лоб. Волосат. Устойчив. Основной рефлекс-хватательный. Маленькая задница. Немногословен. Пахнет дублёнкой. Не располагает к общению. Тип женщин значения не имеет. Подходит всё, что находится на расстоянии вытянутой руки.
7. Доход Петрович.
Сколиоз (первой-третьей степени). Впалая грудь. Перхоть. Одет с чужого плеча ( у самого плечи узкие). Угревая сыпь. Волосы редкие. Верный, отзывчивый человк. Не занимает много места. Полезен в хозяйстве женщинам с активной жизненной позицией ( без образования юридического лица). Незаменим в саду и на грядке.
8. Увалень.
Лысоват. Пивной животик. Весельчак. Часто с удовольствием, но довольно противно поёт. Потеет. Знает больше всех скабрезных анекдотов. Щиплется за задницу. Полость рта не санирована. Быстро сходится с женщинами щучьего типа:острые зубки, маленький носик, выщипанные брови и усики. Его дама-старшая по подъезду, разводит цветы в кашпо, увлекается фэн-шуй, в постели ненасытна.
9. Падонок.
Выпукло-вогнут. Носит вязаные шапочки и штаны-трубы. Грызёт ногти. Многократно травмирован. Инстинкт самосохранения атрофирован. Прыгуч. Имеет мобильный телефон последней модели. Идеальная партнёрша-доска. Зимой-обыкновенная. Летом-на колёсах или с парусом. Не слезает с неё до гробовой доски.

***

- Как зовут человека, который НЕ пользуется презервативом?
- Папа.

В связи с неожиданным наступление зимы на территорию Рассеи, со всех городов и весей нам преходят репортажи наших внештатных, заштатных, а так же штатовских корреспондентов с сообщениями о разыгравшейся стехии. Вот например самые впечатляющие из них...

Вчерашняя история дня - ЙА ЙОЛКО!!!

Читать обязательно ))

Очень реалистичные рисунки, выглядят как настоящие. Браво художникам, которые смогли оживить фантазию большинства поклонников на бумаге!

Настя Каменских


Дальше еще немного знаменитостей и ссылка на рисунки в оригинальном качестве!

Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

Мноуровневая головоломка. Чтобы завершить очередной уровень необходимо чтобы зеленые квадраты были неподвижно зафиксированны в зеленых рамках, с каждым уровнем выполнить задание будет все сложнее.

Увлекательная многоуровневая игрушка. Цель игры проста до безобразия, на меняющихся картинках нужно найти танк. Итак, желаю удачи в поисках.

С самого детства люди, оказавшись ранним утром или после дождя на природе, как завороженные разглядывают капельки воды, повисшие на травинках и поблескивающие на мягком мху. И каждый раз так хочется забрать с собой эту безупречную бусину, но ее хрупкость не позволяет – стоит прикоснуться к ней, и волшебство рассевается, а капля исчезает.

Что-то резко похолодало, пора отправляться куда-нибудь к солнышку, может быть Антибы нам подойдут...

Джеймс Нахтвей, фотокорреспондент журнала Time, основатель агентства VII, 58 лет, военный фотограф.

«Самое горячее желание военного фотографа — остаться безработным»

Знаете ли вы, что слоны считаются вторыми после дельфинов умнейшими животными на Земле? Цирковые дрессировщики, например, утверждают, что обижать слонов не рекомендуется - и вовсе не из-за их размеров, а исключительного из-за их ума и долгой памяти. Например на одном из благотворительных аукционов в США рисунок слона ушел с молотка за миллион долларов.

Порой шатающемуся из стороны в сторону человеку в голову закрадывается сомнение а действительно ли я пьян как считают все вокруг? В следующий раз когда то же сомнение посетит вас вспомните этот пост, сейчас я перечислю все 10 главных признаков подтверждающих что "клиент готов".

Шум газонокосилки не мешает тебе спать на травке

Жизнь прекрасна! Набирайтесь позитива, друзья. Хорошего всем дня!

Большинство латиноамериканских тюрем устроены не совсем обычно: охраняется только периметр, внутри зоны нет никакой охраны, все решает авторитет и сила. В колумбии даже практикуется особый вид развлечений — платишь охранникам тюрьмы 15-20 долларов и тебя на час-два впускают в зон, на свой страх и риск. В субботу в гватемальской тюрьме Павонсито члены знаменитой "Мара Сальватруча" не поделили что-то с членами другой бандитской группировки и внутри тюрьмы началось кровавое побоище. Семь человек погибли, много раненых. Пятерых членов "Мары" выставили на всеобщее обозрение.

Предупреждаю под катом сплошное мясо, вход беременным и детям категорически запрещен!

Лалибела - местечко в Эфиопии, где с четвертого века живут христиане. Однажды тамошнему монарху приснился сон, в котором Бог сказал ему: "вырежи из скал церкви и здесь появится новый Иерусалим". В Лалибеле одиннадцать церквей, вырезанных в вулканических скалах и все они соединены друг с другом туннелями. Церковь Святого Георгия - самая красивая из них.