Гуляя по просторам Инета, вдруг вспомнил что я давно не заходил в ЖЖ к поэту-хулигану- любителю тройного одеколона Евгению Лесину.
И вот что сразу обнаружил.....

ЖП, жалистная песня

В электричке жалистную песню
Затянула девочка с сестрой.
Головы печальные повеся
Плакал весь вагон над их судьбой.......

Salar de Uyuni - самое большое в мире природное зеркало. Находится это удивительное место в Боливии и является огромным источником соли. Было подсчитано, что Салара содержит около 10 миллионов тонн соли! В сезон дождей поверхность этой соляной пустыни превращается в гигантское зеркало

Всем привет и здравствуйте!
Эх хорошо же мы отдохнули. Обожаю длинные выходные. Скоро 8 марта снова оттянемся. Предлагаю вообще каждую неделю устраивать праздники. Кому моя идея по душе?

Вы еще не создали свой блог на Копи? Предлагаем создать. Если ваши посты будут набирать больше 10-ти баллов, то они попадают на главную страницу и их увидят более 50.000 человек. Предложение для тех, кто не боится стать популярным :))
Памятку, как правильно писать в блог, читайте здесь.

Это стоит посмотреть:
20.000 идей для подарков на НОВЫЙ ГОД 2009. Огромный гипермаркет подарков онлайн!
Хочу чужого ребенка
Голая К.Собчак и Анна Семенович (ЭКСКЛЮЗИВНО. 18+)
В столкновении с угнанным Chevrolet пострадали 16 человек
Самые ПРИКОЛЬНЫЕ ФУТБОЛКИ тут. Внимание: Распродажа от 320 рублей!
Биологи разгадали загадку рыбы с прозрачной головой
Магазин технических новинок. Оригинальные подарки!
Лучшие КАЗУЛЬНЫЕ ИГРЫ для Вас и вашего компьютера
1000+ эротических фотосетов (ФОТО 18+)



Романтика древнейшей профессии иногда поворачивается попой, азиатскую фею выкинули на ходу из машины



Поиграем в мафию



Красивый котопост



Церемония вручения кинопремии Оскар 2009



Рекламный фото-арт Mladen Penev



Рисунки карандашом Paul Lung, продолжение



Не забываем про нашу фотогалерею!

Первую часть смотрим здесь.

«Миллионер из трущоб» (Slumdog Millionaire) британского режиссера Дэнни Бойла (Danny Boyle) был назван лучшим фильмом 2008 года. В общей сложности картина победила в восьми номинациях из десяти.

Картина «Миллионер из трущоб» рассказывает о жизни сироты из индийского города Мумбаи, выигравшего главный приз в игре «Кто хочет стать миллионером». Фильм снимался в Индии, а режиссеру Дэнни Бойлу удалось создать настоящий калейдоскоп из дружбы, интриг, любви, преданности и предательства. На церемонию вручения «Оскаров» прибыли все актеры, исполнявшие роли главных героев фильма «Миллионер из трущоб» — в детстве, отрочестве и молодости.

Если смотреть “Челюсти” наоборот, то это кино про то, как бедную акулу тошнит людьми до тех пор, пока они не откроют пляж.
Если смотреть “Рембо” наоборот, то это кино про то, как Сталлоне исцеляет людей своими волшебными дырками от пуль.
Если смотреть “LOST” наоборот, то это кино про то же самое, что и смотреть “LOST” не наоборот.
Если смотреть “Бойцовский клуб” наоборот, то это кино про то, как Эдвард Нортон поднимается с низов общества и становится успешным членом социума, излечиваясь от шизофрении.
Если смотреть трилогию “Властелин колец”, то это сага о том, как вулкан дарит маленькому мальчику кольцо всевластия, и потом, на протяжении трех серий, он пытается добраться домой.
Если смотреть “Удивительную историю Бенджамина Баттона” наоброт, то ничего особо не поменяется.
Если смотреть “Disaster Movie” наоборот, то тогда 70% фильма ты не перематываешь вперед, а перематываешь назад.
Если смотреть “Реквием по мечте” наоборот, то ты понимаешь, насколько героин полезен - он излечивает твою мать, заставляет твою девушку бросить проституцию и вытаскивает твоего друга из тюрьмы.



xxx: Сереж, ты не мог бы ко мне зайти.
yyy: Зачем?
xxx: Да вот компьютер что-то плохо работает, а мне диплом срочно делать надо, я тебе маникюр потом сделаю.
yyy: Ладно, что случилось?
xxx: Да вот включаю винамп, а музыки нет, а в фильмах есть, что делать, уже не знаю.
yyy: Делай диплом.

***

Вчера случилось ситуевина. Утром в 7.30, поцеловав любимую, свалил на работу. Дверь закрыл на ключ. Вечером выяснилось, что свои ключи она накануне забыла у родителей, а так как замок тупо без "барашка" внутри, то и изнутри его можно открыть только ключом. Почти до 12 дня сидела дома, ждала маму, чтоб она принесла ключи и открыла. И по ее словам, "ей было скучно" Придя домой и осмотрев квартиру обнаружил то, что давно собирались сделать: все убрано, рубашки мои развешаны по вешалкам, на креслах завалы разобраны, кровать убрана и на кухне полный блеск. Осмотрев комнату утром, задумался... Может закрыть ее еще и в понедельник, а то уже 2-3 недели хотим пыль протереть =))



Что-то опять про армию вспомнилось. Со мной парнишка призывался фамилия у него была Штукерт. Когда старшина наш услышал такую фамилию. Он строго так поглядел на Штукерта и выдал:
- Будешь Штуцером, понял, да?

***

Знакомая ехала на поезде "Хельсинки - Москва" и попала в железнодорожную пробку, в связи с аварией в Новгородской области. Поезд пустили через Псковскую область. Ехали сутки. В соседнем купе девочка лет 20, богато одетая и увешанная, которая, видимо, за пределами Москвы бывала только на самолете, впала в панику. Она тяжело дышала, с ужасом смотрела в окно и постоянно звонила маме:
- Да какое такси! Куда такси?! Я не знаю, где мы, мама! Тут какие-то заборы! Коровники! Мама, мы в аду! Мы в аду, мама!

***

Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него.
- А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..
Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.
Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.



kwitka: со мной вчера продавец в магазине хотел познакомиться. после слов "клаву попроще, недорогую, все равно опять пивом захлебнется"

***

Когда же, блин, производители флешек догадаются делать не флэшку со шнурком, а соединять шнурком флэшку и колпачок...

***

Oдин мужик в Израиле по приезде снял квартиру и подписал договор не понимая его (на иврите). Когда стал выезжать - хозяин ему сказал, что надо покрасить квартиру ибо так сказано в договоре. Мужик посмотрел - действительно сказано. Поматерился, купил краски, покрасил все стены и потолки. Хозяин пришел и чуть его карачун не хватил - краска черная. А мужик ему и говорит - в договоре цвет краски не указан.

***

xxx: В Питере ходили в клуб, кажется "Ливерпуль"
yyy: И как?
xxx: Там все стилизовано, когда вошли, подумали, что это фанатский клуб "Ливерпуля", испугались, что нам фанаты наваляют, оказалось, что Битлам посвящен.
yyy: И вам наваляли фанаты Битлов? =)

Нет, речь пойдет не о вырубке лесов или загрязнении рек отходами производств. Сегодня мы поговорим о том, что касается каждого из нас, о том, что многие делают с собой и своим телом вопреки природе. И дело даже не в том, что мы вмешиваемся в ход вещей, а в том, что мало кто задумывается о рисках, которые это вмешательство несет. Итак, десять вещей, которые не стоило бы делать с собой людям.

Сказочные существа, персонажи фольклора и анекдотов применимо к армейским спецподразделениям.



Тролль – система широкого применения. Гражданского применения не существует. В военное время широко используется в Интернете благодаря умению заполнять информационные ленты противника бессмысленными комментариями. Минусы – частый отказ системы опознавания «свой – чужой».

Возглавь армию, защити свое королевство от врагов.

Строим электрические сети. Управление простое, есть обучающий левел.

Сенсация! В Ташкенте первый в мире трамвай смог изменить направление своего движения и вырвался на свободу, прочь от привычного движения по рельсам. Правда, далеко уехать ему не удалось.

Церемония награждения - это всего лишь вершина айсберга, за кадром остается еще так много интересного, скандалы, интриги, личные драмы и просто интересные факты.

Будте осторожны! Ваше кресло на котором вы сейчас сидите, может убить вас! Подробности под катом.

Итак, наиболее популярная в наше время настроечная таблица УИЭТ (универсальная электронная испытательная таблица). Ее мы можем наблюдать, к примеру, на первом канале, когда все спят.

Смотрим как выглядят совершенно разные люди в одежде и без. Нужно кликнуть по картинке два раза и одежда испарится.

Вчера был "бешеный понедельник" - кульминация Кёльнского карнавала с его традиционным праздничным шествием. 12 тысяч участников и более миллиона зрителей. Каждый год все проходит почти по одному и тому же сценарию, но есть и постоянные "переменные" - темы сатирических композиций. Политическая сатира на карнавале делится на три уровня: местная (бургомистр, городской совет, коррупция), федеральная (канцлер, другие политические деятели) и международная.

Ангелу Меркель в этом году сначала раздели полностью, но потом все-таки решили пририсовать патриотический бюстгальтер. Осенью в Германии выборы. Канцлер готовится к "пластической" операции. Проблемные зоны отмечены и показаны. В последние годы в международной части самым популярным персонажем был Джордж Буш. Увы, он нас покинул. А вот Владимир Владимирович, несмотря на смену должности, остался...

Представив себя пьющей спирт в горнолыжных штанах и шерстяной шапочке под зонтиком в середине мая, я чуть не разрыдалась.

Выставка проходила в апреле 2006 года, с тех пор коллекция неверно стала еще богаче.

Чайки стали как люди, они больше не ждут милости от природы, они просто берут то что им больше нравится.