Самые смешные анекдоты

Хуже женского бокса - только мужская художественная гимнастика.



- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то нахер тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.
- Я так женился!

***

В соке "Любимом" целых десять яблок! И это еще только в банановом! А представляете, сколько их в томатнои?!

***

— Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведём!
— Наташ — тебе меня мало?!
— Ну, это не то!
— Ну хочешь, я на пол гадить буду?!

***

Глупая женщина следит за мужем, умная - за собой, а самая умная следит за тем и за другим!

***

В ходе пресс-конференции сотрудников Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков, наибольшее впечатление на журналистов произвел кулек с кокаином, упавший на вентилятор.

***

УЕФА передумал лишать сборную России шести очков, сочтя ее шансы нулевыми и без этого.

***

Молоденькая учительница географии попросила Вовочку показать Рим, и уже вечером счастливая пара, бросив всё, мчалась в город вечной любви.

***

Ходил на фотоохоту - завалил семь горизонтов.

***

На одном из анапских пляжей обезьянка такая страшная, что фото без обезьянки стоит дороже.

***

Две подруги:
- Представляешь, какой нахал! Вчера сказал, что угробил на меня всю свою жизнь!
- Вот подлец! Ну а ты что?
- Перестала ходить к нему в больницу...

***

В туристическом агентстве.
- А диарея в Греции есть?
- Есть. В Греции всё есть!

***

Директор ухрюпинского филиала компании "Coca-Cola" громко шипит, когда резко поворачивает голову против часовой стрелки.



Сенсация! У генерального директора шоколадной фабрики "Красный Октябрь" всё-таки слиплось!

***

Школьная повариха тётя Клава устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она не приготовила - всё время получается её коронное блюдо "Рассольник по-ленинградски".

***

Хожу по квартире в туфлях на высоком каблуке и пью холодный кефир из фужера. Это придаёт моему безделью какую-то изысканность...

***

- Хочется как в детстве... как маленькая девочка... залезть под стол, обнять коленки и плакать, плакать...
- Димон, а что случилось?
- Жена машину разбила...

***

Стринги со стразами - больно, но модно!

***

- Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел?
- Хоронить.

***

Гибрид ленивца и гепарда может легко развивать скорость до 80 км/час, но оно ему в лом.

***

У Вахтанга Кикабидзе "Вконтакте" три раздела: "Мои друзья", "Мои года", "Моё богатство".

***

Легализация оружия - это последнее, что успели сделать депутаты при жизни.



Очень злой мальчик при падении звезды загадывал желание - падение новой звезды - и за неделю уничтожил всю галактику.

***

Ехали медведи на велосипеде. А за ними кот задом наперёд. А за ним комарики на воздушном шарике. Зайчики в трамвайчике. Жаба на метле.
А что поделать, бензин-то нынче вон как подорожал!..

***

Объявление: "Продаётся свадебное платье. Новое, надевалось один раз, слегка описано кипятком".

***

Заключённые, получившие условные сроки наказания, делают татуировки пунктирной линией.

***

Чтобы победить коррупцию и повысить рождаемость в стране, из русского языка был убран дательный падеж и добавлен второй родительный.