Анекдоты дня

У меня зарплата такая маленькая, что приходится покупать только самое-самое необходимое - на закусь уже не хватает.



«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

***

Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.

***

Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?

***

Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую уебите ему снова по левой, чтобы не умничал.

***

Банк России выпустил специальные сторублевые купюры для расчета с сантехниками, таксистами, официантами... На них ничего не купишь, кроме чая.

***

Идеальные женщины — это шахматистки: Они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.

***

Омоновец, укушенный Каспаровым при его задержании, неожиданно научился играть в шашки.

***

Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!

***

Ваше мнение ценно. Очень ценно. Настолько ценно, что я настоятельно рекомендую сберечь его при себе и ни с кем, бля.., им не делиться.

***

Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег.

***

Фабио Капелло признался, что первый раз в жизни будет тренировать россиян. И это очень сложно: до сих пор он всю жизнь тренировал исключительно футболистов.

***

- Почему ветер поднимает юбки?
- Потому что ветер мужского рода!

***

В общаге какой-то долбогрыз кинул мне в кастрюлю с варящимися пельменями пакетик седативного чая... Теперь у меня есть тарелка успокоительных пельменей.

***

– Господин ректор, когда вдруг в повседневной жизни вы встречаете выпускников вашего гуманитарного университета, что вы обычно говорите им?
– Два больших латте, с сахаром, с собой.



Путину теперь остаётся только переименовать Балаклавский проспект в Гундяевский тупик

***

Смотрю детективы на ТВ. Судью убили статуэткой Фемиды, компьютерщику дали по голове винтом. В следующей серии найден труп гинеколога. Вот интересно КАК его-то ?!?!?

***

спели куплет про начальника Вову,
сразу надели тюремную робу!

***

Иногда правда, которая всплывает слишком поздно, остаётся на поверхности, но не подаёт признаков жизни.

***

- Семён Маркович, а вы что молчите? Выскажите своё мнение.
- Спасибо, нет. Ещё скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
- Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
- Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.

***

- Меня нигде не принимают на работу... не знаю, может быть их смущает последняя запись в моей трудовой книжке: "Уволена к еб*ней матери!"?..

***

- Вы спрашиваете меня, когда я понял, что я Бог? Ну, однажды молился и вдруг понял, что говорю сам с собой.

***

Через два года на фестивале шансона победила бывшая панк-группа Pussy Riot .

***

Никита Сергеевич Хрущев читает коллективное письмо советских диссидентов с протестом против разгона выставки в Манеже: "Возмущены... Протестуем... Требуем...". Затем обхватывает голову и стонет:
- Быдло... Боже мой, какое быдло! Это же был перформанс!

***

В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на пластиковые карточки приходит зарплата.

***

Первого сентября дети пошли в школу... откосить никто не смог.



Хохму о том, что все женщины дуры, придумали сами женщины. Это так удобно - какой с дуры спрос?:)

***

Жаль, что посадили Pussy Riot... Евровидение было у нас в кармане...

***

По данным опроса Левада-центра 44% россиян считают что суд над Pussy Riot проходит честно.
Подумаешь, 44%. Остальные 102% так не считают!

***

Стас Пьеха понял, что ему не хватает мужественности и решил сменить фамилию на Пьехер.

***

Отделять перед стиркой цветное от белого - расизм!

***

Особенности глобализации: Чемпион олимпийских игр в Лондоне, дзюдоист Мансур Исаев поблагодарил Аллаха за немецкую машину, подаренную российским правительством.

***

Объявление возле стоп-крана поезда: вешать сюда верхнюю одежду запрещено!